Je m'appelle Esteban. J'ai 32 ans et je vis en Turquie depuis maintenant 6 ans. Je suis tombé sur ce forum en faisant une recherche google et j'ai été agréablement surpris par la bonne humeur et les informations que j'ai trouve sur le forum
J'aimerai partage mon expérience du Reiki avec vous. Donc voici ma petite histoire:
Je vis depuis mon enfance avec un certain malêtre. J'ai passe plusieurs phases difficiles dans ma petites vie avec des dépressions, thérapies... J'ai toujours eu une mauvaise estime de moi, un manque de confiance, des angoisses et peurs divers. Mais j'ai avance tout en boitant, tout en ayant une vie sociale et des relations. J'essayais de fuir toujours les relations d'amours. Mais j'en ai quand même eu plusieurs avec des partenaires qui étaient adaptées inconsciemment a mes peurs: des personnes vivant dans d'autres villes ou qui étaient tout simplement ennuyeuses...
En Juillet dernier par une toute petite porte une femme est entrée dans ma vie. Je ne voulais même pas la voir au début, je n’étais même pas intéressé par elle. On devait travailler sur un projet commun. Puis on a commence a s'approcher de plus en plus... Et après plusieurs hésitations de ma part on s'est mis ensemble. Des le premiers jours, des peurs enfouies ont refait surface. J'avais peur de tout comme dans aucune autres relations auparavant. Je vivais tous les jours dans un stress extrême de ne pas être a la hauteur, peur d’être trop jaloux, trop possessif, peur qu'elle me quitte... Je n'ai jamais vécu le moment présent. Mais j'ai serré les dents et j'ai continué la relation. J'avais envie de fuir en courant tous les jours. Mais j'ai souffert et je suis quand même resté. Je me suis adapte comme jamais a cette personne en devenant transparent. C'est une personne pleines de vie, belle, indépendante. Elle m'a dérangé et bousculé dans ma vie morose. Je me rabaissais constamment: " Mais pourquoi elle m'a choisit, pourquoi elle reste, mais elle pourrait être avec qui elle veut, pourquoi moi...". Mes envies sont devenues secondaires. L'important c’était qu'elle m'aime, je ne me suis même pas laissé la place pour sentir quoi que se soit. Cela m'a fatigue énormément... Mais étrangement cette relation a été un miroir sur toute ma personnalité. J’étais très conscient de ce qui se passait... J'ai vu resurgir toutes mes peurs comme jamais et j'ai su qu'il fallait que j'y remédie. Je voulais changer tout cela dans la relation. Trouver la force de le faire en continuant avec elle... Je me perdais de jour en jour un peu plus... J'ai décidé de recommencer une thérapie pour essaye de comprendre ce qui se passait en moi et d'arriver a en sortir...
Un jour en étant chez elle, la mère de son colocataire qui était de passage qui pratique le Reiki m'a fait un court traitement (peut-être par manque d’expérience n'aurait elle pas du le faire aussi vite mais bon...) Sans rien vraiment attendre du traitement j'ai eu une sensation énorme avec des frissons dans tout mon corps suivie de pleurs. J'ai eu des vertiges pendant les 2 heures qui ont suivies le traitement "express". Et je me suis senti mal, pour en fin d’après midi ressentir une grande joie. Pour la première fois j'avais l'impression de vivre ma relation en étant moi même et j’étais d'une stupéfiante bonne humeur... Je me suis dis que j’étais libéré....
Le lendemain matin je me suis senti de plus en plus mal en rentrant chez moi et cela a continué jusqu'au lendemain. J'ai décidé de la quitter car je n'en pouvait plus, cela était trop dur pour moi. Cette adaptation constante et cette si mauvaise estime de moi même... Je n'en pouvais plus. Je lui ai expliqué que je n'y arrivais pas que c’était un trop grand stress... Elle est pourtant revenue a moi quelques jours plus tard et je n'ai pas pu dire non... J'ai de nouveau serré les dents encore plus qu'avant et j'ai continué... Je me devais d'accepter tout ce qu'elle voulait...
Cette expérience avec le Reiki est reste gravée dans ma mémoire. Je voulais rechercher sur le thème du Reiki essayé de comprendre. Un jour en regardant ma bibliothèque je tombe avec stupéfaction sur un livre sur le Reiki. J’étais tellement surpris et avait complétement oublié que j'avais un tel livre... Un ami me l'avait offert pour mon départ et cela m'est complétement sorti de la tête... Alors que je me rappelle généralement très bien de ces choses....
J'ai presque lu le livre d'une traite et j’étais très inspiré par ce livre. Après une recherche j'ai décidée de faire une initiation.
Entre temps nous nous sommes séparés pour de bon moi et ma copine... Je n'en pouvais plus de mon coté... Elle avait aussi ses craintes par rapport a la direction trop sérieuse que prenait cette relation... Elle avait également ses peurs... Je ne savais plus si c'est moi qui l’idéalisait trop et mettait toute la faute sur moi... Si elle avait aussi sa part de responsabilité... Je ne savais plus ce qui était due a mes souffrances, ce qui était normal... Il était tant que ça s’arrête... Je n'en pouvais plus... J’étais extrêmement fatigué.
J'ai eu ma formation seul et de manière très rapide. En a peine 2 heures... Après avoir vu tout ce qu'il y a avait sur le forum je suis conscient que c'est très court et j'ai vraiment eu des doutes sur son efficacité. Mon Maitre, après m'avoir donné des explications sur le Reiki et sa philosophies, a procédé a l'ouverture de mon canal. Je n'ai pas senti grand chose a part que quand il a soufflée j'ai eu un fou rire nerveux. Il m'a explique toutes les postures des mains et j'ai procédé a un auto traitement. Mes mains ont chauffé. Quand je me suis levé j'avais des vertiges pendant prés d'une heure suite au traitement.
Depuis je pratique, comme il m'a conseille, mon auto traitement le soir ou le matin et j'applique mes mains aussi souvent que possible quand je me sens mal. Je bois beaucoup d'eau. Il m'a dit également de placer les mains contre le mur pour se relier a la Terre. Je ne l'ai expérimenté que hier mais cela m'a donne un grand sentiment de puissance avec les mains qui se sont engourdies et j'ai commencé a pleurer. J'en suis a ma 9eme journée d'auto-traitement. Je n'ai pas eu de grands ressentis... Je ne crois pas qu'il faut en attendre vraiment d'ailleurs. Mais mon auto traitement m'a calmé a plusieurs reprises. Depuis 2 jours j'ai eu un rhume avec beaucoup d’écoulement du nez. Je ne sais pas si c'est du au 21 jours de nettoyages... Ou la saison...
Ce matin après mon auto traitement j'avais de nouveau des vertiges et quand je me suis regarde dans la glace en me lavant je me trouvais beau ou plutôt je me suis apprécié Bon ça peut paraitre stupide mais quand on passe une vie a se regarder et se trouver laid... C'est agréable ! Puis dans la matinée de nouveau mon moral a chute... Je peux dire que je suis en zigzag continu. Beaucoup plus qu'auparavant. Mais mes moments de bienêtre sont plus profonds.Nous sommes encore en contact avec mon ex copine. Il y a toujours une indécision. Nous ne savons pas ce que nous allons faire. Nous avons toujours l'un pour l'autre une profonde attirance, un grand respect... Cette relation avait quelque chose d'initiatique pour nous deux. Pour ma part cette relation était comme un cheminement naturel vers mon moi profond et tout cela m'a naturellement amené a découvrir le Reiki. Comme si tout était déjà écrit, comme si tous ces signes m'indiquaient le chemin. Au jour d’aujourd’hui je ne désire pas redémarrer cette relation avant de savoir ce que je veux vraiment au fond de moi... Ce que je désire vraiment.
Aujourd’hui je ne peux plus faire marche arrière. J'ai parfois des doutes sur l’efficacité du Reiki, sur mes chances de devenir meilleur, de regarder mes angoisses et enfin les dépasser pour me libérer. Mais les court beaux moments que j'ai vécu avec le Reiki me donne espoir pour être la personne que je suis vraiment, pour partager mon amour sans condition, ne plus dépendre du regard de l'autre, d’être enfin moi même.
J'ai peur de ce que demain me réserve.... mais je continue... Je sais que je ne dois pas avoir de grosses attentes, mais je ne peux m’empêche d'y penser en secret. Je prie beaucoup. Je prie pour que je me libère enfin un jour et que je trouve la paix. Cette relation m'a ouvert les yeux sur le fait que je ne me suis jamais aimé vraiment. J'ai toujours attendu l'amour dans le regard des autres... Le Reiki avec son extrême douceur me recentre sur moi même. Je dois apprendre a m'aimer moi même avant d'aimer les autres. Le Reiki est entrée dans ma vie comme une évidence. J'ai très peur mais je continue...
Voila J’espère que je n'ai pas été trop lourd
A très bientôt!
Esteban.
, mais lourde, non, en tout cas pas !
.
, écoute le monde, écoute la vie qui te chuchote les réponses.
il suffit de garder ce magnifique mot "merci" qui dit tout, tout, tout, et de l'écrire en grand comme ça 
