Reiki Forum

Je suis sans doute trop sensible.

Et présente par la même mes plus vigoureuses excuses, je saurai en effet mieux ce dont vous parlez quand j'aurai appris à maîtriser votre énergie.

Bien cordialement.

Coucou Spiryt,

Les plus grandes attentes amènent les plus grandes déceptions, c'est un peu sur quoi je travaille actuellement.
Bonne visite et balade parmi nous et à très bientôt de te recroiser.

Vincent, tu n'as à présenter d'excuses à personnes, crois-moi et c'est faire preuve d'humilité et d'intelligence que d'apprendre et comprendre

Il faut faire de ta sensibilité une force et non plus une faiblesse, car lorsque la nature nous dote de sensibilité, c'est pour toujours bien souvent. Les personnes sensibles ont de belles qualités humaines, et quand on gagne un peu plus de force émotionnelle, on arrive à sublimer nos vies.

Je te souhaite une vie sublime ... et à toi aussi mon cher Frédéric, coucou

Ton réconfort Annie est sans égal, dans mes moments les plus "pénibles" à vivre, comme ceux que je traversent ces temps-ci, ou comme ceux les plus heureux que je retraverserai un jour, j'en suis sûr.

J'essaye d'y voir plus clair en moi pour comprendre les autres et lever ce brouillard épais, dans cette quête, peut-être est-elle destinée à s’effectuer seul.

Mon intuition me dit quand même qu'être demandeur d'emploi et vouloir caresser de l'esprit le Reiki ne sont apparemment pas compatibles, je ne saurais dire pourquoi.

Mon miroir psychique me renvoie parfois des indices qui me le font penser en tout cas.

Ce que je sais par contre c'est que l'envie d'apprendre ne m'appartient plus : Le Reiki ne s’apprend pas.

Je laisse couler l'eau sous les ponts pour observer les reflets qui s'en dégagent, c'est peut-être mieux ainsi.

De couler, mon eau sera peut-être plus pure après.

Bien à vous, et pleins de belles choses dans vos journées.

Bonsoir Spiryt,
Je voudrais te remercier des mots que tu as laissés sur ma présentation. J'avais un peu négligé ce lieu depuis quelques temps (quelques soucis, beaucoup de travail, etc.), et puis j'ai reçu un avis sur ma boîte mail comme quoi quelqu'un avait laissé un message pour moi. Ce message m'a permis de revenir ici, et je me suis dit que j'allais essayer d'y venir bien plus souvent, car j'ai encore tant de choses à découvrir et à lire.
Merci donc, et bienvenue à toi sur ce forum !
Bonne soirée à toutes et tous.

Coucou à toutes et à tous.

Je vous passe vous informer que j'ai passé une très sale et moche période (les signaux avant coureurs étant sur ce sujet là, que j'assume pleinement)

Pour faire simple, je dirais que je suis de retour parmi vous, mais l'esprit transformé et changé (vous en jugerez par vous même)

Et pour preuve, je vous laisse en témoignage mon vécu à l'état brut dans ces lignes. Ca n'est pas d'une grande tendresse, donc, faites attention aux ames sensibles.

Par avance, aussi, ces lignes racontant parfois des passages que certains ignoreraient, je suis ouvert et réceptif à toute question qu'il pourrait subvenir.

Je pense trés utile à tous mon expérience fraichement vécue, même si quelques stigmates persistent, c'est pourquoi il me plait de vous la partager. Faire le ménage de soi même en soi même est terrifiant, mais je vous en assure, terriblement apaisant, au delà de ce que l'etre humain peut endurer.

En vous remerciant d'avoir et de lire mes lignes, je vous embrasse toutes et tous.

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Je reviens en ces lieux à présent, car je sens que c'est un excellent moment pour cela.
Ma joie et mon bonheur sont tellement immenses, qu’après l'avoir raconté, pendant des heures à ma moitié, j'ai aussi le besoin de te la communiquer, ici, ailleurs, partout où finalement des gens humains serons et où il fera bon partager, les bonnes, comme les mauvaises choses de la vie.

J'ai réellement pris en conscience, depuis maintenant le 5 aout, de mon blocage, de ma faiblesse, de mon mal. Vous avez constaté et vécu ces plaies béantes en moi. J'avais reçu alors deux seuls soins de Reiki, quelque chose en moi c'est réveillé : Le Reiki est une force universelle inimaginable car il a poussé tout mes défauts dans ces derniers retranchements. Le résultat à été catastrophique pour moi mentalement et physiquement : eczéma, stress, anxiété, peur du lendemain, manque de confiance en moi, colère, isolement, mépris et incompréhension. Avant ces maux étaient quelques peut endormis, isolés, calmés. Cette expérience que tout une vie remercie de vivre, m'à mis en exergue et en face de mon vrai moi, dans son esprit et ces pensées.

Je tentais à tout prix de comprendre pourquoi ce mal était là. Certains disent que d'essayer de comprendre, çà ne sert à rien, il faut vivre les choses plutôt que de se questionner. Je refusais de rester comme un légume, me laissant faire, me laissant me détruire. J'ai donc réagi.

Avant de comprendre où ce mal se nourrissait, existait, croissait, j'ai mis çà sur le dos de la fatalité, à ma dexeryl que je me mettais pour calmer ces plaques qui sortaient quelques fois depuis 1ans, à mon alimentation, à mes animaux, à ma vie de couple, à ma famille, aux forums que je fréquentais, aux jeux que je jouais et j'en passe.

Sous la panique, l'angoisse, j'ai appelé "au secours" mon magnétiseur "de base" qui m'avais soigné de toute la cortisone, du stress (qui était semblable à celui là quand même) que j'ai accumulé étant jeune, des la naissance on m'avais diagnostiqué de l'asthme et de l'eczema. Ce mal a perduré 20ans. Il m'avais promis de m'aider, en toute gratuité, à distance, sans aucun traitement, juste de devoir me laver chaque matin, pour que sa sèche, et autre. 1mois plus tard, aucun résultat malheureusement, même si les apparitions se calmaient : il m'a avoué être tombé sur très fort, qualifiant se mal de pugnace. Au bout d'un mois, la patience se fait minuscule, j'ai besoin de pleurer, en cachette, pour me calmer, m'apaiser et réagir.

C'est là ou le hasard peut être, mon ange gardien, mon destin m'ont poussé : Pierre, l'homme de ma vie, a gardé quelques contact avec ces meilleures clientes, les plus sympathiques, joviales, reconnaissantes qu'il soit. Le hasard à voulu que nous nous entendions trés bien, au delà de toute espérance avec un couple. Lui était dans l'armée, à la retraite, aux richesses humaines et aux savoirs culturels extraordinaires (même certains profs qui exercent en savent moins que lui en histoire géo) il suscite chez moi un grand respect (un savoir vivre étonnant, une jovialité quotidienne). Puis sa femme : Joviale, heureuse, bien dans sa tete et ces envies, organsinée, méthodique et surtout croyant très fortement à notre domaine : l’ésotérisme. De multiples victoires sur des maladies des fois graves soignées par magnétisme, basé sur l'amour, le respect, les prières, la foi. Mais étonnamment, ne connaissant rien au Reiki et ces pratiques d'apposition des mains.

Je lui ai donc parlé de mon mal visible : l’eczéma.

Pour ce qui est des maux psychiques, j'ignore si elle les as vus, si elle sait d'où ils viennent.

Nous avons donc fait 3 séances de magnétisme, mais très intense, elle était vraiment dans l'envie de donner l'amour et la paix à mon corps qui était brisé. Cela me rapelle évidemment que l'énergie du Reiki est aussi basée là dessus. On peut donc dejà être certain que les origines, l'envie, l'intention, sont les mêmes, ce qui m'a d'ailleurs fait pleurer.

Elle m'a aussi offerte 3 choses qui ont maintenant pour moi, une importance capitale et bénéfique :

1/ l'usage de l'eau magnétisée, dans et sur le corps

2/ Le Cérat de Gallien, préparation magistrale vendue en pharmacie certes, mais avec aucun agent chimique, non naturel et agressif

3/ Une superbe améthyste de qualité extra j'en suis sur. En passant, cette dernière, je ne savais pas pourquoi elle m'offrait çà. Hier, le hasard à posé sur ma route un site où l'on étudie son ange gardien : sa couleur dominante est le mauve, sa pierre présentant le plus haut taux vibratoire est l'améthyste. En comprenant çà, j'ai eu l'impression trés vive d'ouvrir une porte donnant sur le paradis, l'ouverture, la merveille, l'accomplissement, la compréhension, l'espoir, la joie, et surtout la mise en lumière de TOUT ce qui me nuisait, sans détours.

J'ai appris, heureux comme un petit enfant qui découvre dans la nuit un trésor caché, insoupçonné, que l'améthyste était vitale pour moi.

Elle m'a donné à regarder mon moi intérieur, sans concessions, sans ménagement, avec brutalité et dureté. Une force alors inconnue s'empare de ma main, à chaque fois que je la tiens (même pas obligatoire que je me concentre sur elle). Petit à petit, mes sens se sont éveillés, mon corps astral raisonner, mes points faibles se mettant au jour. Toujours posée non loin de moi, je me suis mis à avoir envie de reprendre du début mon apprentissage de Franz Bardon, la véritable initiation magique, abandonné jusque à maintenant car je ne le sentais pas de continuer à l'époque. Dans la section appropriée, si votre désir se fait sentir, je me ferais un plaisir de vous en raconter quelques morceaux. Étant donné que ce livre abrite un véritable trésor écrit il y à de cela trés longtemps, et composé d'exercices pratiques, je vous promets que vous ne regretterez jamais de l'avoir ouvert, même si peut être certains aurons besoin de plusieurs relectures (j'en ai eu besoin de deux) pour saisir et bien tout appréhender sur ce que nous sommes véritablement, et ceux à quoi nous aspirons. Vaste programme donc, à celui qui cherche des réponses à ces questions.

Quand, soudain, vient la partie 8 du début du livre : Les plans astral et éthérique.

Je lis cette partie à fond, sans savoir pourquoi 2 puis 3 fois, ma gorge se noue, j'ai envie de pleurer, une émotion intense me parcours le corps : l'améthyste dans ma main m'envoie des frissons glaciaux.... mon esprit s'ouvre, mes mains tremblent....
J'ai besoin de comprendre, je suis tétu, mais là pour le coup, c'est ce qu'il fallait être, pour tout saisir, tout ce mal, cette misère, cette négativité quotidienne, mon âme et mon esprit auraient été perdus à jamais, c'est sur, sans cela. Pourquoi me diriez vous ? Par ce que tout simplement, cette partie m'a révélé mes pires cotés, ma double face, mes défauts.

Depuis maintenant 32ans, je survivais, j'essayais de calmer mes pulsions (sentimentales, colériques, sexuelles, maque de confiance en moi, médisance, et j'en passe) Ces traits, et j'en suis sur à présent, sont du à des Larves, qui siègent dans le bas astral. Petite explication obligatoire donc, pour que chacun saisisse.

Elles aiment nicher chez les êtres très sensibles, qui ont :

Du mal à s'accepter,
Aiment s'isoler,
Manque de confiance en eux,
Se sous estiment,
Doutent en leur avenir,
Pensent déranger,
Se pensent inférieur aux autres,
Dégagent des rituels à chaque jours identiques, mettant en péril le chakra racine, portant exclusivement sur les pulsions sexuelles.
On des dons de télépathie, de magnétisme.

Tout ceci est du pain béni pour ces entités, qui adorent se nourrir, sans cesse et tout le temps de ces état de fait ci dessus.
J'étais une proie extraordinaire pour ces déchets sans but et sans vie : je leur ai laissé un capital énergétique énorme en leur donnant vie, puis en les nourrissant avec une générosité abominable.

C'est à présent terminé.

Je me suis un peu étalé sur le sujet, mais qu'importe : de m'avoir confié à toi, qui m'a connu avant, infesté par cette misère inutile et tueuse la réduira encore plus en poussière, de tout sortir, les massacrer une à une, pour trouver ma sérénité, que je n'ai jamais trouvé, depuis le début de ma vie est obligatoire. Certains prennent conscience de cet état de fait, d'autre non. La dessus, en multipliant les consultations sur des forums, dans mes pensées, ces larves astrales usent, bouffent, mangent, détruisent et rendent tout un corps éthérique sans vie. Quand le corps éthérique ou astral meurs, le corps physique en fait de même.
Je ne veut pas mourir, et je veut vivre dans les pensées positives, avec mes facultés, les faire vivre, évoluer, grandir, embellir la vie de chacun qui est ouvert à cela, que je n'obligerais jamais, si résignation il y à.

Je ne remercierais jamais assez la vie qui me permets de t'écrire tout çà aujourd'hui : la joie le bonheur et le plaisir de partager sont là.

J'ai tant soif de savoir, aimer, apprendre à décupler mes capacités, laisser la vie me porter vers ce qu'elle à de plus beau, charnel, merveilleux, tout en m'accomplissant, dans la spiritualité, la découverte, le partage, le plaisir, la lumière, mais aussi la sagesse, la patience et le calme .

Le chemin était long, hier. Grâce à cette plaie et cette larve qui disparait maintenant, je sais que le chemin est encore long. Mais dans un contexte, un paysage, un environnement, des gens aussi riches en beauté personnelle, des sentiment si pacifistes, si beaux, je ne peut pas m’empêcher de penser que je suis heureux d'avoir, un jour, croisé ton chemin et celui de centaines d'autres : leur essence, leur esprit, leur monde m'aura aidé à réaliser apparemment ce que peu de gens, à mon grand regret, peuvent réaliser.

Ce fut un plaisir de partager cela avec vous.

Toutes mes pensées les plus lumineuses dans vos chaumières.

Merci Vincent pour ce puissant partage déposé ici avec courage

Naissance, renaissance, impermanence des choses et des sens, mais l'essence, elle, perdure!

Alors bienvenue au vrai Toi

Chaque être est responsable de son parcours et doit tracer lui-même son propre chemin. Ne mettre ses pas dans les pas des autres que le temps de retrouver sa propre piste, et rien n'empêche de marcher ensuite côte à côte pour tendre vers un même objectif

Plein de douceur dans ton coeur ...

Sans me questionner, dans la plus grande simplicité, je me suis décidé à partager cet instant de ma vie.

La rédemption de ce mal est encore + visible aujourd'hui, et mes facultés sensorielles en sont décuplées. Je reste calme, détendu, serein sur l'avenir. J'ai maintenant bien conscience que ma destinée, différente de chacun m'attends et me donne des signes séduisants. Nul n'a ce meme chemin, c'est certain. Chacun s'affirme, si il le souhaite, ou reste fermé à cette ouverture ancestrale qu'est soigner dans l'amour, la passion, le plaisir, l'échange et la solidarité.

J'ai encore terminé hier en apres midi, même si cela m'à couté énormément de larmes et de sérénité, d'achever mes freins, mes tensions, mon mal. Le bien procuré est immense lorsque l'esprit réalise qu'il à été trop longtemps abimé.

Tout le temps, souvent, tu est là pour me rappeler ta présence à la fois charnelle, douce et calmante. Je ne quitterais pas cette route, ce chemin, qui m'as permis de poser les yeux sur cette antre, m'ayant provoqué indirectement un tel raz de marée.

Je suis quelqu'un d'ouvert, de calme, pausé, mais je suis aussi attentionné, créatif, et j'aime partager.

Mon chemin commence maintenant, avec ces surprises, sa complaisance : Je l'aime.

Puisse faire que la vie continue, s’embellisse et explose de bonheurs, de joies et de plaisirs.

Bien à tous, bien à toi mon amie

Tant de vœux en cette journée superbe, je te remercie pour ton doux message si simple mais si beau.

Amicalement Sam