Bonsaï et Reiki

[claroche]

L'année dernière j'ai recueilli un petit Bonsaï qui n'allait pas bien du tout.

Tous les jours, je lui fais du Reiki, c'est mon seul patient depuis mon initiation au 1er degré. Il n'était pas mort, mais il ne faisait pas de feuilles. Un peu comme moi, je pensais être heureuse, bien dans ma peau etc... mais sans éclat.

La semaine dernière, après un auto-traitement, j'ai dû me regarder en face et arrêter de me mentir. Non je ne vais pas bien... Dur à accepter. Et pourtant, je l'ai accepté.
Cette semaine je n'ai fait de soin qu'à mon Bonsaï et mes auto-traitements, mais pas comme d'habitude. J'ai accepté mes faiblesses, et je ne demandais plus rien au Reiki, avant je disais : "Que le meilleur soit pour moi", "Que le meilleur soit pour le petit bonsaï", mais cette semaine, j'ai eu confiance et je l'ai laissé faire ce qu'il voulait, je l'ai laissé me guider, tant pour moi que pour le petit Bonsaï.

Hier soir, j'ai vu mes sœurs et mon papa. Ce dernier m'a fait remarquer que j'étais radieuse et que çà faisait longtemps qu'il ne m'avait pas vu comme ça.

Ce matin j'ai eu une belle surprise, plein de petits bourgeons. Quelle belle leçon m'a donné ce petit bonsaï.

Pendant plus d'un an, j'ai voulu être pressée, attendre beaucoup du Reiki, des sensations, des résultats, etc.... La théorie du lâcher prise, je la connais par cœur, je pensais l'appliquer correctement. J'en ai oublié qui j'étais, ce que je ressentais et j'ai fait fit de ma vie.

Aujourd'hui, je pense que ce petit pas est plus important que toutes les théories que je m'appliquais à suivre.

Aussi j'aimerais tous vous remerciez, car vous m'avez aidé à ouvrir le yeux. Vous lire est très instructif, vous êtes d'un grand soutien et vos expériences sont très enrichissantes.

Merci à André, à vous tous, membres de Forum, et au petit Bonsaï.

[Miguel]

Bisou Claroche,

Il n' a rien à y rajouter, quelle leçon de vie.
Ahh si! fait un becs au ti bonsaï, seulement s'il pique pô!!

Miguel

[sylvie]

Très belle expérience que tu nous fais partager là
Nul doute que ton message sera à son tour d'un grand soutien pour ceux qui auront (et ceux qui ont déja eu ) la chance de le lire
Merci à toi et à 'ti bonsai

[Alain]

Merci beaucoup Claroche pour ce touchant et inspirant témoignage !

Belle continuation !!!

[valoute]

Merci Claroche pour ton émouvant témoignage
Ces petits bourgeons qui t'ont donné plein de joie représentent surement ton nouveau toi
mille bisous et bonne soirée

[claroche]

Afin d'être sincère, je vais vous expliquer ce qui m'est arrivé.
Au mois d'août, j'ai perdu mon cousin très vite, opération, septicémie, coma pour qu'il ne souffre pas, mort.
Ma tante m'appelle, ok j'arrive!! Je suis arrivée le samedi, j'ai raconté à mon cousin tous nos bons souvenirs, j'ai aidé ma tante, je suis retournée voir mon cousin le dimanche, je lui raconte de nouveaux d'autres bons souvenirs, je rentre le dimanche soir pour bosser le lundi.
Le lundi en question, nouvel appel, mon cousin est mort. Ni une ni deux, je refais les 100 kms qui me séparent de chez ma tante, j'arrive je gère tout, pas grave, les auto-traitements et le reiki, ça va tout faire passer (en meme temps c'est comme ça qu'on me l'a présenté). Au même moment, André se retrouve sur mon mur faceboock, "tiens c'est qui je ne le connais pas".
On remarque bien que je n'ai fait du reiki que pour moi, j'ai beaucoup de sentiments mais je refoule tout.

En même temps, j'apprends que je suis enceinte, je fait toujours mes auto-traitements, il faut évacuer la mort de mon cousin.
Mon compagnon me quitte, j'avais enfin refait ma vie puisque le père de mon fils m'a quitté... Donc je suis enceinte, il me quitte et je suis partagée : Mon salaire me
permet deux enfants, mais non ce n'est pas possible d'assumer deux enfants, oui mais c'est quand même une vie... etc... Tout ce qui peut passer par la tête d'une femme qui attend un enfant et qui va devoir l'assumer seule.

Toujours les auto-traitements, il faut assumer, Ca permet d'evacuer et tout va se régler.
J'ai su que cet enfant n'était pas viable (deuxième fois qu'André se retrouve sur mon mur faceboock, il me parle de vous, je m'inscris sur le forum), auto-traitement de nouveau, (règle tout on me l'a dit). Alors, je prends le temps de dire au revoir à cet enfant, anesthésie générale la semaine dernière, on évacue tout.

Le week-end dernier, je m'endors lors d'un auto-traitement le samedi après midi, comme par hasard, la main sur le cœur.

Quand je me suis réveillée, c'était si brutal que j'ai du demander de l'aide. Oui, quand me suis-je pardonnée ? Quand est-ce que j'ai pensé à moi ? Me suis-je pardonnée de ne pas avoir voulu cet enfant l'espace d'un instant ???

Non rien, je n'ai pas pris de temps pour moi, j'en ai encore les larmes aux yeux en me dévoilant ce soir, la différence c'est que samedi dernier, pour la première fois de ma vie, je ne sais pour quelle raison, j'ai eu confiance, j'ai demandé de l'aide. Maintenant j'arrive à vous en parler, mais samedi dernier je n'arrivais à plus rien. Heureusement, j'ai eu une lanterne, l'univers m'a apporté le soutient nécessaire, la bonne personne au bon moment. Encore merci, ce soir là j'aurais pu en perdre la tête si j'avais été seule face à moi-même.

Je m'explique ce soir, car non mon histoire n'est pas une belle histoire, trop fragile pour oser faire du reiki à mon cousin mourant, trop fragile pour accepter ma peine, trop fragile pour me pardonner d'avoir pu penser que je ne pouvais pas éduquer deux enfants seule, j'ai tout pris sur moi.

Accepter de perdre un proche ou un enfant, oui, le reiki peut nous aider, mais je l'ai utilisé à des fins égoïstes pour pouvoir surmonter ma peine, pouvoir l'oublier et penser aux autres. Bien plus facile de s'occuper de la peine des autres, il est donc normal que tout me soit revenu dessus samedi dernier.

Il me parait important de vous raconter cette histoire aussi, car elle fait parti de mon évolution, un point de départ. C'est celui d'un long chemin dont j'ai fait le premier pas tout au long de la semaine. Et chaque semaine je m'écouterai avant tout.

Oui je peux me permettre des larmes, non je ne suis pas la plus forte du monde et non je ne peux pas aimer vraiment si je ne m'aime pas moi-même. C'est très difficile, et là, je dois avoir eu un message, un ressenti, on peut l'appeler comme on veut, c'est très fort et très intense.

Je n'ai aucun mérite, rien à voir avec le courage ou la force, j'ai juste accepté de laisser mon ego de coté et de prendre ce qu'il m'est offert.

La vie est plus difficile que de soigner un bonsaï, mais quand il va mieux, c'est que l'on a accepté de faire le premier pas.

Encore merci à tous, je remercie la vie de me permettre cette rencontre.

Ps: Peut-être que tout ne sera pas compréhensible, mais il est difficile de mettre des mots sur mes ressentis encore aujourd'hui, j'espère juste que cette expérience pourra vous rappeler que nous sommes tous extraordinaires, mais tous profondément humains.

[Marie-Laure]

Bonsoir Claroche,

Voilà un message qui n'a pas dû sortir facilement , mais après lequel tu dois te sentir un peu soulagée .
Reprends ton souffle , respire et pense à toi.

Je te souhaite une belle et douce nuit ... tes anges ne sont pas loin.

[Miguel]

Merci.

Oui nous sommes comme les arbres (bonsaï) nous avons les pieds sur et mieux encore munis de multitudes de racines (notre côté humain) mais nous avons aussi des branches et des feuilles qui nous connectent au ciel (notre part spirituelle).
Notre combat dans cette vie est de réussir à nourrir autant nos racines que nos feuilles.

Tendre pensée vers toi Claroche, petit arbre qui prend en pleine face les affres du temps mais qui donne et a toujours espoir de par ses petits bourgeons! Je t'envoie plein d'engrais reiki (oui une marque toute spéciale d'engrais maison rien que pour toi.)

Miguel

[Tara]

Oh Claroche combien de souffrance et de d'ouverture de coeur il faut pour parcourir le chemin que tu viens de faire ...

Ne pleure pas ton petit, il est venu pour toi, pour te faire le cadeau ta renaissance.

Je te serre très fort sur mon coeur .