Se libérer des relations douloureuses

[camy95]

Bonjour Lucya,

Je te rassures, tu n'es pas la seule à être mise de côté par des parents . Tes parents semblent avoir du temps pour les autres et sont plus attentifs à ton frère.... Je connais cela aussi .
J'ai réclamé tant de fois des choses qui me semblaient être basiques sans ne jamais rien obtenir. Les tiens te proposent de l'argent, moi même pas ...
Un jour, usée par la souffrance qu'engendrait mes attentes, j'ai tout stoppé net. Je ne veux plus rien d'eux. Par politesse et parce que je conçois les choses ainsi, je continue à téléphoner à mon père une fois par mois et ma mère une fois par semaine, pour prendre de leurs nouvelles. Je ne parle jamais de ce que je fais et ne partage rien de ce qui est essentiel et personnel... Tu sais quoi??? Je me sens mieux.

J'essaie de ne pas commettre les mêmes erreurs avec mes enfants , ce n'est pas dit qu'ils n'auront rien à me reprocher .
Allez, bon courage à toi, tout passe, l'essentiel est de se libérer de nos souffrances.

Bonne journée à tous

[Lucya]

J'ai cette impression aussi qu'il n'y a que moi qui essaie de ne pas faire de peine à ma mère et qu'à mon tour, je peux lui en faire beaucoup. Je sais qu'elle ne me fait pas souffrir volontairement et ça me chagrine qu'elle ne me comprenne pas. Les autres (père, frère, grand mère), ne pensent qu'à eux mais ma mère voudrait faire plaisir à tout le monde sans voir l'essentiel.

En même temps, pas la force d'essayer d'expliquer car ils n'ont jamais compris ma souffrance, j'ai toujours été pour eux une chouineuse...

[Annie]

Bonsoir Lucya ,

Je vais te dire ce que m'a dit mon enseignant Reiki à propos de la relation parentale douloureuse que j'avais il y a encore quelques mois ( et je suis jeune grand-mère ):

J'étais dans l'attente, et la colère de ne recevoir que "des miettes" d'intérêt, jamais de gratification, et encore moins de tendresse. Ceci étant valable pour mes enfants aussi.

Toute tentative à vouloir correspondre à leurs critères était soldée par un échec cuisant. Qu'est-ce que j'ai pû avoir comme chagrin à me demander quoi faire pour obtenir un minimum de regard et de reconnaissance. En fait, pour moi, j'y étais habituée, mais j'ai vraiment eu conscience du gouffre vis à vis de mes enfants. Je devais inventer des stratagèmes pour justifier un oubli d'anniversaire, un oubli de vacances durant 3 ans, etc ...
En grandissant, ils ont compris, et finalement accepté bien mieux que moi, cette lacune grand-parentale.

Tout ceci pour dire, qu'à Noël dernier, j'ai décidé d'envoyer une petite carte de voeux, très soft, sans grand discours, juste quelques mots sincères, exactement comme si j'écrivais à des amis.
Pas d'attente, pas de demande ... et pas de prise de tête non plus, ni angoisse.

Il a fallu que l'on me dise en face pour que j'y arrive, que mes parents avaient le droit de ne pas m'aimer. L'ego en prend un coup, car on se dit que tout le monde a la reconnaissance parentale, tout le monde, sauf leur fille ... surtout pas leur fille!
Le droit aussi, de dire et de formuler sans crainte, ni haine, que le schéma parental n'aboutit pas à quelque chose que j'aime, non plus.

Après tout çà, on se sent mieux ... et la fin de l'histoire, c'est que j'ai reçu une jolie carte en retour, avec pour la première fois, des mots aimables de ma mère, heureuse et soulagée de me voir lâcher-prise. Alors, tournons-nous vers nos enfants, offrons leur tout notre amour et surtout la manière d'Etre eux-mêmes, et non, comme nous voulons qu'ils soient!

Belle soirée

[Aurélie]

tournons-nous vers nos enfants, offrons leur tout notre amour et surtout la manière d'Etre eux-mêmes, et non, comme nous voulons qu'ils soient!

C'est tellement vrai, merci Annie pour ces mots qui parlent de cette liberté d'être...A méditer sur mon oreiller

Bonne nuit de presque pleine lune

[Lucya]

Merci beaucoup,

Je me suis un peu libérée hier et je pense que c'était une grosse crise pour enfin avancer significativement.

Je ne sais pas comment ça va se faire mais je suis décidée.

Bonne journée lumineuse à tous!!!

[sam]

Bonjour

Je faisais une recherche sur le deuil et ce sujet est apparu, je l'ai relu avec attention, et souhaite le faire 'remonter'

J'étais surprise (enfin, à moitié seulement .... ) de voir que j'avais déjà posté à ce sujet, il y a ... plus de 2 ans .... et que je n'ai pas beaucoup avancé depuis ... Comme quoi, y a pas que les limaçons qui progressent doucement, je crois même être encore bien plus lente qu'eux

En ce qui me concerne, ces 'relations douloureuses' ne sont en rien liées à mes parents, que du contraire, mais à une autre personne.

J'aimerais reprendre les mots de Martine :

L'important n'est pas tellement le mal qu'on te fait mais plutôt ce que tu en fais"

Apprendre des "maltraitances", quelles qu'elles soient, dire stop et transformer les douleurs en nouvelles ressources. Apprendre juste pour soi.

J'essaie, mais .............
Je n'y arrive pas.

Certains jours, quand j'ai besoin d'un peu de présence, d'un peu de réconfort, il m'arrive de prendre le téléphone, d'appeler cette personne, avec laquelle j'ai passé presque 10 ans de ma vie, qui a une autre vie maintenant.
Et pourtant, je sais très bien que c'est couru d'avance et que ce sera à fin de non-recevoir, qu'il ne m'entendra pas, qu'il aura autre chose à faire, qu'il ne m'écoutera pas, parce que, tout simplement, 'c'est pas son truc'. Et ce qui doit arriver, à chaque fois, arrive. Je le sais dès le départ, mais à chaque fois, c'est comme si je ne 'voulais pas' le savoir, comme s'il m'était 'impossible' de faire autrement.

Nombreuses sont les personnes (et j'en fais partie) qui, une fois ces apprentissages difficiles passés, peuvent dire : j'ai pris des coups (c'est une expression) mais grâce à eux j'ai su trouver en moi des forces et des ressources que je n'imaginais même pas.

C'est aussi grâce aux galères que je suis devenue celle que je suis.

C'est clair, c'est 'grâce' à tout cela, que j'ai grandi, que je grandis.
'A cause' de la mort de mon Père, il y a très longtemps, nous étions très jeunes, beaucoup trop jeunes, lui et moi.
'A cause' de la séparation d'avec cette 'âme-soeur', me laissant face au choix de tout plaquer, ou d'essayer de continuer, seule.
C'est clair, que c'est 'à cause de' ou 'grâce à' tout cela, que j'ai grandi, que pour ma part, j'arrive à me débrouiller seule, passant de l'entretien des écuries aux soins pour mes chiens, à la plomberie, à la mécanique, à mon boulot, à ma solitude, comme un joyeux feu-follet, se saisissant d'une casquette ou de l'autre, sans (quasi jamais) faillir.

Je n'ai pas pu tout dire aux personnes concernées et je n'en souffre pas. Je ne suis même pas sûre qu'elles auraient compris pourquoi et où je souffrais.

J'ai essayé de le dire, je l'ai dit, je l'ai quelques fois 'hurlé'.
Sans 'succès', mais fallait-il espérer que l'on m'entende ?????
Je ne le crois pas, ne le crois plus, depuis longtemps.
Pourtant quelque chose en moi n'arrive pas à 'lâcher', à 'laisser tomber', à tourner la page.

Maintenant, je suis en paix avec moi-même sur ce sujet-la et ne ressens aucun besoin que ces personnes reconnaissent ma douleur ou justifient leurs agissements. C'est avec moi que je devais retrouver le calme et avec moi, uniquement ! Depuis, le calme avec les autres s'est aussi installé, comme par magie

J'essaie, j'essaie, vraiment, de trouver ce calme avec moi-même, de pouvoir dire 'NON, arrête, respire, ça ne sert à rien, sois cool', et de fixer les limites. Je sais, en ce qui me concerne, que ces limites, c'est à moi de les fixer, et de les fixer uniquement à moi, de moi-même à moi-même.

Curieusement (ben voyons, comme c'est étonnant !!! ), depuis quelques temps, il m'est arrivé plusieurs fois, d'avoir peur, le soir, ici.
Curieusement aussi , depuis quelques temps, ma 'peur du vide' se réactive, je n'arrive même plus à monter sur une chaise pour changer une ampoule défectueuse

Donc, voilà !

Tout ce roman-fleuve (Shiva, on fête le nouvel an le 3 janvier, ok ? ), pour vous demander comment faire, avec le Reiki pour outil, pour venir à bout de cela.

Pas besoin de mettre à l'eau de radeau-nénuphar , il n'y a pas péril en la demeure (ö)

Mais si vous avez des idées, affirmations négatives ou positives, à mettre en oeuvre lors des auto-traitements, je suis preneuse, et vous remercie de tout .


affirmations 'négatives' dans le sens ou elles se traduisent par 'je ne fais pas ceci ou ça', rien de plus ni de moins, bien sûr

[Martine]

Bonjour Sam,

En te lisant, j'ai vu beaucoup de "j'essaie"... Deux petites choses viennent en titiller mes doigts pour te répondre

Essayer n'est-il pas un peu synonyme de forcer ? Le moment n'est peut-être pas arrivé ou alors il se cache derrière un voilage nommé "lâcher prise" ou "ne pas focaliser"

Et la seconde petite chose, qui en fait est arrivée en premier : garde la foi en toi !

Belle fin d'après-midi

[Shiva]

Bonjour Sam

OK on fait le nouvel an le 3 janvier.....

Et la fin du monde ? Vous voulez quoi comme autre date hum ? Vu que l'autre a foiré lamentablement......

Désolé je n'ai pas de conseil pour t'aider...... je suis davantage clown loufoque que conseilleur..... j'espère de tout coeur que d'autres te donneront des pistes à explorer

Passe un excellent réveillon (le 2 au soir donc hein....) (ö)

[narcisse]

Bonsoir Sam

Est ce les fêtes, ces moments de partage ou notre solitude nous pèsent plus qu'a d'autres moments, les êtres chers qui nous manquent??? Sans doutes.

Comme le dit Martine Garde confiance en toi..Pour ma part j'utilise les petites phrases positives chaque matin..Une que je répète pendant quelque temps jusqu’à ce quelle soit ancrée en moi..

La difficulté de tourner la page, de lâcher prise , et de ne jamais ou presque faillir..Petit soldat de la vie,prête au combat je connais

Dans le negatif c'est : Je ne doute plus de moi et si cette personne n'est plus avec moi c'est qu'elle n’était pas la bonne..Facile a dire, je sais, mais c'est si vrai!! Crier ne sert a rien Sam..

Quand au deuil, nous ne pouvons que l'acceptez et le faire..J'ai beaucoup pleuré a Noel du manque de mon papa, de ce vide, mais toutes mes larmes n'y changerons rien..Je dois continuer, juste avec lui ,là quelque part..Comme toi je continue de grandir

Alors Sam, courage, vois le chemin que tu as parcouru,mais c'est tout il est passé mais pense avec joie a celui qui t'attends



Bonne fin d'année a toi

[Annie]

Bonsoir Sam, bonsoir à tous

On dit que l'espoir fait vivre, et lorsque des sentiments forts comme l'amour persistent encore même après des chemins de vie différents ou des décès, tournez la page est un véritable déchirement, parfois même un échec.

Afin de ne pas y perdre toutes ses forces vitales et surtout retrouver la motivation pour continuer à vivre et revivre avec de la joie, de la vraie, j'ai lu dans le livre d'Elizabeth Gilbert " Mange, prie, aime" un passage qui a bien percuté en moi. Le voici :

-"Mais je l'aime".
-"Eh bien, aime-le".
-"Mais il me manque".
-"Et bien qu'il te manque! Envoie-lui de l'amour et de la lumière chaque fois que tu penses à lui, et ensuite passe à autre chose ...// ... Si tu libères dans ta tête, toute cette place que tu monopolises en ce moment, tu auras un vide, là, une ouverture, une porte. Et devine un peu ce que l'univers va faire de ce vide, cette porte? Il va s'y précipiter, et te remplir de plus d'amour que tu n'en as jamais rêvé. Alors arrête de te servir de x pour bloquer cette porte. Lâche prise."

Il y a aussi l'exercice des petits bonhommes allumettes de Jacques Martel.

Bien affectueusement et courage