Merci pour le sujet Frédéric !
Vendredi je regardais tes vidéos (je connaissais déjà le sujet mais j'ai eu plaisir à l'entendre sous une autre forme). Depuis 3 semaines je regarde ce qui se joue au cinéma et rien ne m'inspire, mais hier je constate qu'il passe "Au delà" de Clint Eastwood. J'y emmène ma fille et mon voisin. C'est agréable, je n'y apprends rien mais je découvre une autre clé sur moi-même.
A mes 18 ans mon ami William est mort d'un violent accident de voiture alors qu'il dormait à l'arrière du véhicule.
A l'annonce de sa mort, j'ai cru perdre pied pendant quelques secondes. La radio était allumée et j'ai entendu à cet instant la chanson qu'il m'a laissé, je l'ai senti près de moi bien qu'à cette époque je ne connaissais rien à tout cela.
Malgré la peine et la douleur, je savais qu'il était là. En réalité je ne savais pas s'il fallait laisser libre cours à ma peine ou écouter ce que je n'entendais pas mais ressentais : chose étrange, j'étais en paix et par moments je me trouvais bien bête de tant pleurer alors que d'un autre côté j'avais tellement la sensation qu'il me parlait. Alors je lui ai dit qu'il pouvait partir et ne plus revenir, qu'il était en moi à jamais et qu'un jour on se retrouverait. Je crois qu'au début il n'a pas été convaincu, mais plus je lui parlais plus je trouvais la paix. C'est comme s'il me parlait à moi aussi, je n'entendais pas mais mon coeur sentait ses mots, dans les jours suivants il est parti.
Par la suite il m'a semblé avoir fantasmé. Mais une nuit, je me suis réveillée alors que je faisais l'amour avec lui (nous n'avions jamais eu de relations sexuelles ensemble, et lui m'attendait moi, j'avais pour lui un respect et un amour incomparable si bien que je me refusais à lui). Je n'avais jamais vu la nuit aussi claire on aurait dit qu'il faisait jour au milieu de la nuit.
J'apportais parfois des oranges sur sa tombe (gravées d'un sourire et d'un coeur) parce que c'est ce que je lui avais promis de faire lorsque quelques mois auparavant je lui avais dit de se dépêcher de vivre et qu'il ne lui restait que peu de temps (on est con quand on a 18 ans!).
Une dizaine d'années plus tard , je me réveille un matin d'un rêve qui n'en est pas un. Je sens bien la différence lorsque je reviens. Dans la seconde qui suit mon réveil, je me sens très angoissée, je cherche très vite le souvenir de ce voyage et d'un seul coup je hurle en silence pour ne pas réveiller ma famille. Je n'ai jamais autant hurlé. C'était William, il est venu me présenter notre fille, la mienne a 2 ans mais la nôtre en a une dizaine. D'autres choses aussi mais je ne me souviens pas de tout. Je ne savais pas que l'on pouvait avoir un enfant dans l'au-delà.
Je n'ai pas le souci de me poser la question si je n'étais pas trop impliquée pour que mon mental s'imagine des choses afin de se réconforter. William est mort depuis 20 ans et parfois il me fait signe; j'entends sa chanson dans le bus, dans le mp3 de quelqu'un qui écoute trop fort sa musique, en tout lieu il sait me la faire entendre, elle qui n'est même pas romantique, mais qui me demande de vivre.
Depuis tout ce temps j'ai oublié le son de sa voix, les détails de son visage mais il est toujours présent d'une certaine façon. Son âme est partie très loin depuis longtemps, il n'est pas resté accroché à cette vie mais il sait me faire savoir qu'il n'est jamais si loin.
Depuis j'ai eu d'autres expériences avec la mort, mais celle-ci est vraiment la plus jolie.
Merci
,
