et bien en effet, ça fait 21 jours
.. le pire.. je n'y ai même pas pensé comment je me sens ? c'est très difficile à définir..
en fait, ces 3 semaines ont été très chargées en diverses tâches, obligations, émotions. J'ai été prise dans une tourmente de toutes parts.
Professionnellement avec une ouverture que j'attends depuis pas mal de temps et là, c'est un vrai bonheur.. j'attends le premier pas pour en parler.
Familialement, énormément d'émotions sont en mouvement pour moi mais aussi pour mon entourage proche. Parfois ça se bouscule un peu et parfois c'est merveilleux d'accueil de l'un ou l'autre pour une difficulté ou une joie ressentie par l'un ou l'autre.
Concernant mon parcours dans les thérapies et le reiki, j'ai dû rendre le local dans lequel j'avais installé mon cabinet et j'ai appris cette nouvelle dans les jours qui avoisinaient ce 3ème degré. Passé (très vite d'ailleurs) le deuil à faire des projets tels qu'ils étaient à ce moment-là, dans cet endroit-là.. et bien tout a été très facile et j'ai terminé le déménagement et les nettoyages dimanche. Ce fut une sorte de libération de quelque chose.
En ce qui concerne ma santé physique (ma santé morale étant déjà bien atteinte par un gros grain de folie
), là aussi, beaucoup de choses se sont mises en mouvement et pas forcément dans le bon sens ou du moins celui qu'on voudrait. Je me retrouve peut-être devant une étape à devoir franchir. J'avoue quelques trouilles, mais dans l'ensemble, je suis sereine. Et pour terminer, au niveau des émotions, alors elles ont virevolté dans tous les sens
.. je suis passée du plus lumineux au plus sombre et ceci en vagues, mais j'ai toujours au fond de moi une petite lumière qui me guide, même dans les pires moments. Je sais qu'elle est là, qu'elle faiblit parfois mais ne s'éteind jamais. Quand je suis au plus sombre, elle reste là et me rappelle que dès que la clarté reviendra, elle sera plus brillante encore qu'avant en prenant un peu de recul, j'ai l'impression d'être dans un véritable tourbillon. Des activités à n'en plus savoir que faire, des émotions fortes et des événements importants. Mais, il y a quelque chose au fond de moi qui reste simple, clair, précis et surtout qui grandit de jour en jour... l'Amour
je me sens réellement accompagnée. Biensûr il y a des personnes merveilleuses autour de moi qui sans le savoir m'aident fortement à avancer et me sentir portée. Mais il y a ... Dai Ko Myo... et là, j'avoue que je suis sous le coup
.. non seulement je me surprends à pratiquer ce symbole très souvent dans la journée, mais en plus, quand je peux consacrer quelques minutes à une méditation ou un centrage, je me sens réellement entourée, c'est si fort que s'en est presque palpable.Ce 3ème degré est vraiment arrivé au moment où il le fallait pour moi. Ma façon de vivre le reiki est encore plus simple et lumineuse qu'avant. Je me pose encore moins de questions qu'avant sur le travail à faire en soins. Tout vient tout seul, comme une source qui coule. Cette source, j'avais parfois l'impression de la boucher par des petites brindilles ou des feuilles mortes, afin de la calmer un peu en moi.. et là, je ne peux plus rien y faire... mes sortes de barrages de castor ne sont pas étanches et l'eau coule simplement, parfois à petites gouttes, parfois comme un mini torrent. D'ailleurs, je n'essaye même plus de faire barrage à cette source, même le plus fort des bétons armés ne pourrait la retenir qu'un temps.. elle finirait par ronger le béton ou passer par-dessus
Un tout petit bémol... je me savais parfois un peu excentrique dans ma façon de penser la Vie.. je crois que c'est encore pire qu'avant
.. les valeurs, l'éducation et toutes ces belles intentions de nous mettre dans des cadres ne me conviennent plus du tout mais alors plus du tout du tout... je peux vivre avec, ça c'est certain, mais elles se sont encore éloignées de moi un peu plus. Les cadres que je me suis posée toute seule, comme une "gentille fille" bien obéissante à toutes ces "conventions" ne me pèsent pas encore, mais je commence à aspirer à un idéal un peu anarchique lol.. je ne suis pas encore dans le besoin de tout chambarder mais peut-être que petit à petit, ma vie va prendre un chemin différent de celui que je vis comme une montagne qui vit là sans se poser de question et qui surtout ne bouge pas ou très peu.D'ailleurs, le dernier Coehlo que j'ai lu (Au bord de la rivière Piedra, je me suis assise et j'ai pleuré) a allumé énormément de nouvelles sources de lumière en moi. Je l'avais acheté il y a presque 2 ans sans jamais le lire.. et bien grand merci à mon intuition de ne pas l'avoir fait avant, je pense que ce qui a résonné si fort en le lisant maintenant n'aurait pas atteint mon coeur si profondément que maintenant.
En résumé, ma vie bouge, change, mes affirmations deviennent claires, mon chemin s'illumine pas à pas. Je ne sais pas où je vais.. mais ce qui est sûr, c'est que j'y vais
et je terminerai simplement avec des mots d'Amour parce que c'est ce qui a changé le plus fortement dans ces 3 semaines...
J'aime les gens, j'aime la vie, j'ai constamment envie de prendre les gens que j'aime dans mes bras, j'ai envie d'échanger de l'Amour en gestes, en mots, en écrits, en silence... le silence, je l'ai réellement appris lors de l'initiation... un moment magique bien sûr mais parsemé de silences qui étaient indescriptibles de merveilles
.. partager ces silences à deux fut une sorte de mélange des coeurs Merci Zélie de m'avoir posé cette question et ainsi de me permettre de faire ce bilan, un peu long certes, mais ce fut aussi des révélations claires sur lesquelles j'ai mis des mots en te répondant
En conclusion, je voudrais encore ajouter : Merci André de m'avoir accompagnée sur cette étape que je peinais à franchir. Un peu comme le pélerin de Compostelle, j'avance, je découvre, je ressens, je vis, je ris, je pleure et à mes côtés, pas loin, il y a un guide qui veille même sans qu'il en aie forcément conscience. Tu es ce guide sur ce bout de chemin et je t'en remercie de tout mon coeur
belle journée à vous 2 et à vous tous
.
Mais je m'imagine aussi que d'autres voient réellement "quelqu'un, peuvent le nommer et lui parler...?
.. je le dis avec humour, mais je le pense vraiment très sincèrement 
... plus fort encore, j'arrive à le penser, l'écrire et le dire 
