Votre regard sur le couple, le mariage et le divorce

[Pascal-André]

Ah oui alors, plus d'un mois et demi après, qu'en est-il ? Il me tarde de le savoir.

Car, comme ça, juste en passant, j'ai sûrement plein de choses encore à apprendre, moi qui me suis marié deux fois et qui ai divorcé autant. .

Ceci étant, avec le recul, j'aurai au moins appris que je suis plus doué en divorce qu'en mariage. C'est vrai, je m'entends beaucoup mieux avec ces dames depuis que nous ne sommes plus mariés. Dingue, non ??

Je le confesse, la vie est belle...

P-A

[André Baechler]

Recoucou Aurélie

Je me suis permis de déplacer ton message ici puisqu'il me semble plus en lien avec le couple qu'avec l'amitié

Dans mon précédent message, je n'évoquais pas la relation idéale du couple, mais celle vécue par une majorité de couples, mariés ou non et vivant dans la projection, la possession et l'obligation. Bien entendu, je n'en fais pas une généralité et je conçois pleinement que ta vie amoureuse ne se calque pas sur ce modèle

Au risque de paraître négatif, j'aimerais seulement rappeler ces quelques chiffres évoqués en 2006 par Yves-Alexandre Thalmann, psychologue et formateur :

• 40 à 50 % de divorces sont prononcés par rapport au nombre de mariages contractés la même année, soit environ un divorce pour deux mariages.

• Plus de 50 % des personnes interrogées avouent avoir au moins une fois trompé leur partenaire amoureux (c'est-à-dire lui avoir été infidèle sur le plan sexuel).

• 70 % des mariages célébrés se termineront par une séparation ou un divorce.

Et je rajouterais en me basant sur les nombreuses confidences qui me parviennent :

• Plus de la moitié des couples vivent après quelques années de relation un décalage majeur sur le plan sexuel (besoins et envies divergentes).

• Bon nombre de conjoint(e)s n'ayant pas franchi le pas de l'adultère souffrent en silence, rêvant d'une histoire d'amour impossible.

Sans faire de tout cela une généralité, il faut reconnaître que le modèle du couple tel que vécu actuellement mène majoritairement à l'échec

Quelle obligation vois-tu dans une relation de couple amoureux? Sans parler de mariage... Mais en parlant de la façon de vivre à deux?

Voici à titre d'exemple quelques obligations fréquentes au sein du couple :

• Exclusivité sexuelle au nom d'un amour conditionnel (fidélité dans les actes).

• Devoir conjugal (je trouve le terme horrible, mais de nombreuses personnes choisissent, encore aujourd'hui, l'acte sexuel non désiré de peur que leur conjoint explore d'autres horizons).

• Devoir rendre des comptes sur ses occupations (si, si, ça existe encore ! Plusieurs personnes m'ont dit devoir annuler un stage de Reiki parce que leur conjoint n'était pas d'accord sur le principe).

• Restriction des fréquentations (souvent par jalousie, surtout lorsqu'il s'agit de personnes de sexe opposé).

La liste pourrait s'étendre encore... Bien entendu, je n'affirme pas que la relation de couple est vouée à l'échec, mais seulement qu'un partage amoureux exempt d'obligation serait sans doute plus durable et épanouissant pour chacun

Ne vois donc rien de personnel dans mes propos Aurélie

[Aurélie]

Pas de soucis André...Ce sujet est intéressant et c'est pour cela aussi que je me permet de titiller pour aller encore plus en profondeur...Loin de moi l'idée de critiquer tes propos, juste envie d'élargir le sujet

Bizarrement, je n'aime pas les statistiques car chacun a sa vie, son expérience qui je pense ne rentre pas dans des données pour caser les gens dans des tiroirs pour faire comme tout le monde...Bref

Je comprends très bien l'idée que le couple serait plus épanoui et en osmose s'il n'y a pas d'obligations en effet et je tends vers cela pour le vivre pleinement...

Je crois à l'amour et c'est vrai aussi que si demain je n'aime plus, je n'ai pas peur de me retrouver seule et de terminer la relation car c'est vrai beaucoup de couple restent ensemble par peur de ne plus exister...Et cela ne peut définir l'essence d'une communion d'amour...Rester lucide sur les rapports entretenu du couple. Etre conscient des qualités et défauts de l'autre et savoir si on accepte et si cela concorde avec sa liberté d'être à soi et ne pas avoir peur de tout larguer si un jour l'autre n'est plus en communion avec son essence ou réciproquement...Ne pas considérer le couple comme un sacrifice soit pour l'un soit pour l'autre...Faire en sorte que l'un et l'autre puisse s'épanouir individuellement et en reliance pointillé ensemble...

Car c'est tellement beau de partager des moments de complicité main dans la main en silence en regardant un paysage...

Belle soirée à vous tous

[André Baechler]

Bonjour

Bizarrement, je n'aime pas les statistiques car chacun a sa vie, son expérience qui je pense ne rentre pas dans des données pour caser les gens dans des tiroirs pour faire comme tout le monde

Pleinement d'accord avec toi Il ne faut pas faire des statistiques une généralité, ou encore les utiliser afin de nourrir un certain fatalisme en se disant "Bah... pas la peine d'essayer, c'est perdu d'avance". Moi je les vois juste comme le révélateur d'une tendance générale qu'il nous appartient de corriger... ou non, car je ne fais pas de militantisme

Il est vrai qu'en me lisant vous pouvez sans doute me trouver défaitiste sur la réalité du couple, telle que majoritairement vécue dans notre société. Est-ce du défaitisme ou du réalisme ? Je n'en sais trop rien, mais je vais seulement vous exposer un peu de mon parcours :

Suite à une séparation en 2004 (après 17 ans de vie commune), je me suis passablement questionné. Par les nombreux témoignages qui me parviennent, j'ai également beaucoup observé et constaté les principaux dysfonctionnements dans le couple. J'ai pris conscience pour ma part qu'il me fallait de l'espace, prenant goût à une certaine forme de solitude (à ne pas confondre avec l'isolement).

Aujourd'hui j'ai pleinement conscience de la manière dont je me suis fui à travers un certain coté fusionnel vécu jusqu'en 2004. Le besoin compulsif qu'ont de nombreuses personnes à trouver un(e) partenaire fait ressortir cette peur (et même terreur parfois) de se retrouver seul avec soi-même. Durant les initiations pratiquées dans mes stages Reiki, quand je demande aux participant(e)s de fermer les yeux durant une petite heure afin de tourner leur regard vers l'intérieur, il est fréquent que certaines personnes ne tiennent pas, vivant peurs et angoisses...

Alors oui, je me demande comment envisager la vie de couple si l'on ne peut passer quelques moments de solitude sans tomber dans l'angoisse de se retrouver seul avec soi-même ? Comment partager une relation équilibrée avec l'autre si l'on ne peut se retrouver seul quelques instant avec ce qui nous habite...? Bien sûr, le couple n'est pas la seule manière de se fuir, la suractivité professionnelle peut en être une autre. J'ai exploré ces deux voies simultanément et ma rencontre avec la solitude a été un premier choc lorsque j'ai vendu mon entreprise, puis un deuxième lorsque j'ai quitté le domicile familial par la suite

Aujourd'hui, je constate juste que cette solitude me remplit pleinement. Mes échanges avec l'être humain sont divers et enrichissants, mais je ne peux à ce jour envisager une relation de couple partagée sous un même toit. Ce n'est pas que cela m'effraie, mais je n'y aspire tout simplement pas. Dans ma quête vers moi-même, vers le "Grand Tout", cet espace m'est nécessaire afin de cheminer

L'être humain devrait commencer sa vie d'adulte par sa propre exploration. La société nous gave de connaissances et de concepts alors que la plupart des êtres humains sont seulement incapables de se rencontrer eux-mêmes, tellement cela leur semble effrayant. Ils projettent tant de monstres vers l'extérieur, dans le seul but de fuir celui qui les habite. Si l'école militaire obligatoire était simplement remplacée par une période équivalente de retraite, à la rencontre de soi, plus rien ne serait pareil sur terre

Alors à vous maintenant d'éclairer ce sujet par vos lumineuses et épanouissantes expériences de couple

[similoki]

Bonjour tout le monde,

Quel vaste sujet de réflexion!

Je suis incapable de vous faire un long discours, juste vous dire que je connais mon mari (non !!! pas René!!!) depuis 1977 et nous cheminons toujours ensemble....

Comme avec le Reiki (c'est amusant d'ailleurs...) le parcours n'a pas été toujours confortable.

Cependant, aujourd'hui encore, nos regards se tournent vers la même direction, la tendresse, le respect, la compréhension et la douceur ont pris la place de tout le reste, cela nous comble et vous l'aurez sûrement noté, je n'ai pas utilisé le mot Amour car ce que nous éprouvons l'un pour l'autre aujourd'hui est indéfinissable car serait trop restrictif...

Bonne fin d'après-midi.

[vero]

Bonsoir,

Pour ma part, je suis séparée depuis juin 2009 après 15 ans de mariage avec un homme que je n'ai pas vraiment aimé,
c'est difficile à dire, car je m'en suis rendue compte le jour de mon mariage, lorsque je suis entrée dans l'église et que des non, non ,non s'affichaient dans ma tête, mais je me le suis cachée pendant toutes ses années.
Journée de mariage catastrophique où j'aurais voulu fuir, mais je n'en ai pas eu le courage, pas le courage vis-à-vis de la famille, des amis, de toutes les personnes venues, pas le courage de dire non à cet homme, qui après tout m'aimait, et qui n'était pas agressif avec moi, n'ayant jamais connu l'amour auparavant, je me suis dit que l'amour "véritable" avec lui viendrait peut-être après, sauf qu'il n'est jamais venu.

Alors pour combler ce manque d'amour, je me suis pliée à ses désirs, et pour me punir de lui avoir fait du mal en l'épousant, car il n'y était pour rien, je me suis éteinte pendant toutes ses années, et consacrée à mes enfants et à mon devoir d'épouse comme il disait!

Nous avons eu trois garçons ensemble et au fil des années , je me disais que ça s'arrangerait, que de toute façon , de quoi je me plaignais, nous avions des enfants en bonne santé, un travail, une maison,
et que de toute façon, je ne pourrais pas vivre un amour réciproque avec un autre homme que ça ne m'était pas réservée, et je le pense toujours,

Pendant ses dernières années, je lui ai fait part de mon intention de partir, trop de violences depuis des années envers l'ainé de nos enfants etc etc,

Et puis un jour, j'ai pris ma décision, je voulais "protéger" mes enfants, je ne veux pas dire qu'il le frappait mais c'est arrivé, il le rabaissait tout le temps comme son père le faisait avec lui. Je me suis dit aussi que c'était sûrement ma faute s'il était comme ça, et je suis partie, il m'a aidée à retrouver une location, je n'ai pas voulu partir loin pour qu'il voit ses enfants, le fait de ne pas les avoir tous les jours lui permet d'avoir de bonnes relations avec eux.

Le plus difficile pour moi est d'apprendre à me connaître réellement, tout le négatif est derrière moi, j'ai mis un an et demi à remonter la pente, et tout ce que j'ai mis de côté pendant des années ressort au galop, et ça se bousculent (ressentis envers tout ce qui m'entourent, visions, sensations, perceptions etc,), prendre le temps pour soi, je ne connaissais pas!

Aujourd'hui, je prends le temps d'apprécier chaque moment avec mes enfants, chaque lever et coucher de soleil, le vent, la mer, toute la nature que j'ai toujours aimé sans jamais lui dire.
Je remercie tous les jours le monde d'être si beau, quand on prend le temps de le regarder et de le ressentir. Les valeurs profondes ressortent, même ma famille ne me connaissais pas vraiment (je suis partie à 17 ans de chez mes parents). Je suis débordante d'énergie, je ris, je déconne, je refais du sport, des footings, 35 kms par semaine (en 2 fois!) je me prends parfois une bière seule en contemplant le ciel ! Je veux transmettre de l'amour et du bien-être autour de moi.

J'apprends enfin à vivre et à m'accepter comme je suis. Ouah! quand j'y repense, quel chemin pour y arriver!!!

L'amour à deux, je ne sais pas ce que c'est, avoir un cercle d'amis, non plus, mon ex-mari n'aimait pas recevoir. J'ai une ancienne collègue qui est devenue mon amie, elle m'a conseillée d'écrire un livre ! car je lui raconte tout ce que je vois et vis au quotidien.

Je me sens quand même un peu en marge de par les perceptions que je peux avoir, le reiki m'a appris à recentrer cette énergie, à avoir confiance en moi, et je me dis que ma personne n'est pas aussi mauvaise que je le croyais, alors à suivre...

Bonne soirée

[Camael]

Bonjour,

Merci pour vos témoignages très touchants. Ceci me ramène à un propos perçu à plusieurs reprises de diverses connaissances (amis, collègues...) me disant : "Je ne peux pas la/le quitter quand je vois comme elle/il m'aime". Cette affirmation m'a à chaque fois beaucoup bousculé, car je me rends compte à quel point l'être humain se sent l'obligation d'honorer l'amour de l'autre (qui soit dit en passant ressemble parfois plus à de l'attachement qu'à de l'amour). Quelle horrible situation que d'en arriver à se trahir par fidélité à un principe .

Ceci dit, je côtoie bon nombre de couples, mariés ou non, mais aucun d'eux ne respire l'amour (au sens amoureux) après quelques années de vie commune. J'y vois surtout des familles et des parents qui jonglent entre carrières professionnelles et obligations parentales. Je vis seul, j'aurai 30 ans, sans doute l'âge où l'on est généralement "casé", mais quand j'observe mes amis, je n'aspire en rien à leur vie de couple rangée et routinière. Rien d'épanouissant pour moi dans ce modèle désuet à mes yeux.

[Tara]

Bonjour,

Tant de douleur pour parler de quelque chose de si beau , de si vivant ....!

Pour ma part, j'ai été mariée 18 ans.
Il m'a semblé avoir tout donné dans cette relation, avoir été une bonne mère, une bonne épouse, attentive, attentionnée, à l’écoute des besoins, patiente dans les moments difficiles, soutenant mon époux de mille façons, etc ... et bien sur l'aimant !

La fin de cette relation a été très douloureuse (comme souvent dans ces cas là), mais dès que je suis partie, mon deuil était fait, tellement j'avais planché sur le sujet.
Tout est devenu simple par la suite.

Pour commencer j'ai accepté que la souffrance n’était qu'une option que l'on choisit, ou pas, comme toute option ; rien que cela change toute la vie et pas seulement l'amour.

Ensuite un ami m'a parlé de ses difficultés par rapport aux attentes des femmes. J'ai travaillé longuement sur le sujet aussi, à savoir qu'est-ce que l'on attend d'une relation à deux ? A bien y réfléchir on a bien sûr à peu près tous la même tendance à commencer par avoir envie d'être heureux et de partager ce bonheur. Alors est venue la vrai question : qu'est ce que c'est être heureux, puis, qu'est-ce que j'attends de l'autre pour être heureuse avec lui ?
Et si être heureux ne dépendait pas de l'autre ?...
Et si chaque attente que l'on a envers l'autre consistait à se faire du tord à soi-même ?
Et si aimer c’était ne rien attendre de l'autre et juste le recevoir ?
Et si être heureux n’était pas un état momentané mais permanent qui ne dépend que de nous, de notre vision de nous-même...?

L'amour n'a pas d'attentes.
C'est la peur qui est remplie d'attentes! Lorsque l'on a peur, on fait des choses parce que l'on pense devoir les faire et on s'attend à ce que l'autre fasse de même. Par exemple, on fait telle ou telle chose parce que l'on a peur de perdre l'autre, parce que l'on attend de lui qu'il fasse de même pour nous... Finalement on attend de l'autre quelque chose et si cela ne se produit pas on est malheureux .
Lorsque l'on aime vraiment quelqu'un, on n'attend rien de lui. On fait les choses parce que l'on a envie de les faire et si l'autre ne répond pas, on n'y voit aucun caractère personnel. Dès lors, on n'est pas blessé, il n'y a plus de souffrance.
Sans attentes il n'y a pas d'obligation non plus .
Chacun devient libre et responsable de son bonheur.
Aimer c'est aussi ne pas faire porter à l'autre le poids de la responsabilité de son propre bonheur.
A ce moment là naît le partage dont découle encore le bonheur .
Le bonheur est une corne d'abondance que rien comme l'amour ne saurait tarir.

La difficulté réside dans le fait de devoir changer nos schémas, le schéma des attentes.

[Pascal-André]

Bonjour ,

A vous lire, je suis particulièrement touché. Touché par votre honnêteté. Si je me décide à me raconter, c'est parce-que je me dis que cela sera peut-être utile. Puisque ça m'a été utile de vous lire.

Un peu plus haut, j'ai plaisanté sur le sujet en disant que je m'étais marié deux fois et que, par deux fois aussi, j'avais divorcé.
C'était sur le ton de la plaisanterie mais c'est tout à fait sérieux. Deux essais, deux échecs !!

Deux échecs !! J'entends déjà les réflexions. A dire vrai, non !! Ce n'étaient pas des échecs. J'ai vécu deux expériences différentes que je ne regrette absolument pas. Je peux avancer que la première ne m'a pas servi de leçon pour la seconde.

Moi aussi j'ai accepté d'essayer de rentrer dans le moule, sans aucune conviction. Moi aussi j'aurai voulu avoir suffisamment de cran pour dire "NON" la première fois. Moi aussi je me suis demandé ce que je faisais là. Moi aussi j'aurai préféré me sauver. Mais la fuite n'était pas la solution. La fuite n'est jamais la solution. Chacun ici sait mieux que moi que les réponses sont en nous, pas ailleurs ni dans la fuite.

Alors, n'ayant toujours pas le cran d'affirmer mon être par peur d'être abandonné, j'ai plié, plié, plié. Plié sans rompre mais en ayant toujours plus de mal à me redresser. Je me suis réfugié dans l'alcool, pendant très longtemps.
Ma première épouse passait plus de temps à s'occuper d'elle et collectionnait les amants. D'une certaine manière et à sa façon, elle avait raison. Mais je ne voyais rien. Avais-je seulement envie de voir ?

Quant à la seconde, je l'ai courtisée sous l'emprise de l'alcool. Et c'est sous l'emprise de l'alcool que je me suis marié une seconde fois, cependant que madame était déjà enceinte de notre premier enfant. Au reste, le soir de nos noces, j'étais tellement ivre que je suis allé me coucher dans la baignoire. Affligeant.

Après mon deuxième divorce, j'ai continué à boire de plus belle. J'ai tellement raclé le fond (De ma triste existence et des bouteilles) que je ne savais même plus à quoi pouvait ressembler la couleur du ciel, même à jeun. Incapable que j'étais de me regarder et d'admettre que j'étais le seul responsable de cette situation. J'en voulais à la Terre entière, mais pas à moi. Péché d'orgueil ??

Puis, dans la nuit du 26 au 27 octobre 2007, j'ai failli rester au fond pour de bon. Appel au secours dans la nuit, admission aux Urgences à 4h00 du matin, opération in extremis à 4h45 et sauvetage parce-que ce n'était pas encore mon heure. Merci toubib. Bientôt trois ans et l'eau a coulé dans la Mer.

Depuis, je me reconstruis sur de nouvelles fondations et cette reconstruction m'a mené, entre autre, au Reiki.

Naturellement, je ne puis en vouloir à mes épouses de quoi que ce soit, en ce sens qu'elles n'y étaient pas pour grand chose dans mon désarroi. Au contraire, je les salue respectueusement.
En revanche, c'est à moi que je devais demander pardon d'avoir si outrageusement abimé mon véhicule. Ce corps que j'ai toujours eu tendance à négliger, le croyant invulnérable.

Alors aujourd'hui, j'en prends soin, au dedans comme au dehors.

Pour en revenir au sujet, c'est précisément en prenant soin de moi que j'ai recommencé à plaire et à me plaire. C'est aussi de cette façon que j'ai intégré "naturellement" le fait que je n'ai pas à choisir entre tel ou tel sexe. En ce sens je rejoins André (Et je salue son développement sur la question) dans l'idée qu'avant tout, c'est un être humain que l'on aime.
Dès lors, il m'appartient d'informer de cette particularité somme toute naturelle.
Le simple fait de pouvoir en parler et, surtout, de rencontrer des oreilles attentives et compréhensives m'amène à penser que dans le dialogue, il est possible de construire un avenir solide et serein.
Car, honnêtement, il y a encore relativement peu de temps, j'aurais été incapable de vous confier tout cela, de crainte d'être jugé.

Maintenant, je suis conscient de pouvoir sembler différent. Mais je me dis aussi que ce sont peut-être les autres qui sont différents... Quoiqu'il en soit, n'est-ce pas en acceptant nos différences que nous arriverons, enfin, à connaître l'Unité ?

Merci à vous, d'être là, toujours et si aimablement.

P-A

[André Baechler]

Bonjour

Et MERCI de tout coeur à vous toutes et tous pour ces témoignages touchants et profonds !

Même si d'un premier abord ce sujet peut paraître désolant par le nombre d'échecs relatés, je crois qu'il importe de faire ressortir toutes les prises de conscience qui en découlent, et celles-ci débordent largement du contexte du couple... Dans toutes ces situations de ruptures, je vois autant d'amorces de changements fondamentaux, de compréhension et de renoncement à d'anciens schémas désormais obsolètes

La vie nous amène bien souvent à grandir à travers une "expérience". Nous pouvons percevoir ces expériences comme des échecs et nous lamenter, mais nous pouvons également les percevoir comme des leviers, faisant basculer notre vie vers l'éveil de la conscience. Ce que nous qualifions souvent de bonnes ou mauvaises expériences ne sont que des jugements à l'égard de la vie qui nous présente toujours ce que nous avons à rencontrer

Pour ma part, j'éprouve beaucoup de gratitude à l'égard des situations de couple que j'ai pu expérimenter, car celles-ci ont amené la transformation et font de moi qui je suis aujourd'hui