Bonjour,
Quand j'ai lu le premier témoignage de cette discussion, j'aurais pu l'écrire...
La peur!! saleté de syndrome!!...Je tente de la fuir depuis des années maintenant sans succès...Quand je pense l'avoir "vaincue", il y a toujours un évènement qui vient me rappeler qu'elle est là....cachée, prête à me pourrir la vie..
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j'ai juste appris à la gérer un peu, de façon à ce qu'elle ne m'envahisse pas au point de devoir prendre des anxiolytiques.
Il y a quelques jours, quand j'ai pris la décision de m'initier au 1er degré avec un Maître trouvé au hasard sur le net, elle m'est revenue de plein fouet, j'en avais presque oublié son côté extrêmement lancinant et violent en même temps.
j'ai été sous l'emprise de doutes sur mon choix de me faire initier et surtout de peurs concernant la "crise de guérison"... Cette fameuse crise de guérison qui me fait freiner des deux fers et qui me ramène à mes angoisses et mes peurs paniques ( que je n'ai pas toutes identifiées...)
Pendant 4 jours après mon inscription au stage, j'ai cru "mourir" de trouille, je me suis posée des tas de questions ( que je me pose encore aujourd'hui, mais en étant plus sereine ). Est-ce que c'est le bon moment pour moi? Est-ce que cela va réveiller mes crises d'angoisses au point que je pourrais devenir folle? Est-ce que je fais arriver à gérer cette énergie passer en moi? Est-ce que je ne vais pas trouver cela trop désagréable au niveau ressentis? Est-ce que je vais regretter d'avoir passé le cap en sachant que je ne pourrai plus revenir en arrière? Est-ce que je fais le bon choix de vouloir "guérir" après avoir mis 4 ans à tout enfouir, car oui finalement j'arrive à vivre (ou à survivre je ne sais pas...je ne sais plus...) etc....etc
Le 15 mai 2015, je me suis décidée suite à des concours de circonstances (ou pas) et une accumulation d'épreuves qui ont finies par avoir raison sur mon état physique et émotionnel à recevoir un soin Reiki de la part d'une collègue de travail qui est praticienne. J'y suis donc allée sans vraiment savoir ce qu'elle allait me faire, mais je savais au fond de moi que j'en avais besoin. J'avais juste cru que je sortirais après zen, détendue et plus légère et bien non!....
Ce soin n'a pas été une partie de plaisir, bien au contraire...pendant tout le soin, j'avais la sensation d'être au Groenland, mon amie elle, avait la sensation d'avoir les bras jusqu'aux coudes dans la neige. Je ressentais un très gros malaise, une sorte "d'agression" de " claustrophobie" quand ses mains se sont posées sur ma tête, mes tempes, et ma gorge... Je sentais l'air arriver dans ma gorge se bloquer, j'avais du mal à m'exprimer, je lui faisais part de mes sensations au fur et à mesure comme pour me rassurer en me disant que si c'était pas normal elle stopperait, mais elle a continué en posant ses mains sur ma nuque, et là ce fut une déferlante de froid, les rares moments ou ça "tiédissait" cela durait 2 ou 3 secondes, j'ai claqué des dents, je tremblais de tous mon être, puis une sensation d'étouffement et d'oppression au niveau du thorax est remontée jusqu'à ma gorge comme si "quelque chose voulait sortir de moi", j'ai juste eu le temps de dire à mon amie : "c'est violent !!" et je me suis mise à pleurer et vouloir hurler comme le jour où j'ai accouché de mon fils. Elle me disait de tout lâcher mais une force intérieure à fait en sorte que j'en retienne une grande partie, que j'ai pu "visualiser" entre mes poumons et ma gorge. Mon cou et mes mâchoires étaient tendues et cela à durer plusieurs heures après la séance. Quand je suis sortie, j'étais très loin du bien être tant attendue mais aussi étrange que cela puisse paraître cela a déclenché chez moi la certitude,( je dirais même une révélation !) de vouloir me faire initier et "finir le travail".
Les 6 ou 7 jours qui ont suivis j'ai été balancée entre bien-être et tensions, j'ai fais des cauchemars terribles, mais en même temps ma vie s'est allégée au niveau des épreuves, ce que je n'arrive pas à expliquer....Comment une séance de Reiki peut-elle avoir une incidence sur la résolution des problèmes déjà présents et qui traînaient depuis des mois (administratif, financier etc...) ?
La deuxième chose importante à mes yeux qui s'est produite suite à ce soin c 'est une intuition très forte qui s'est "réveillée" et qui se manifeste régulièrement depuis...J'adore ça!! Elle m'a aidé parfois et la dernière en date (jeudi) qui à été accompagnée d'un rêve prémonitoire (nouveau aussi) par contre elle, je n'ai pas pu m'en servir pour éviter le caillou sur mon pare brise et l'énorme éclat....
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Pensez-vous que si mon intuition s'est révélée à moi juste par un soin, elle pourrait encore être décuplée après mon initiation? Ça peut aller jusqu'où ?
Quelqu'un a t-il déjà été dans ce cas?
Et la troisième chose c'est mon attirance pour la radiesthésie et la lithothérapie qui est en train de s'imposer à moi et dans ma vie.
Après cette première expérience "négative", j'ai quand même ressenti le besoin d'en faire un deuxième qui s'est avéré presque frustrant parce que plus agréable ( je sais c'est contradictoire, mais je ne pense pas être maso
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), j'ai enfin ressenti du chaud à ces mêmes endroits ou le froid m'avait étouffé...mais du coup je me suis dit que la séance n'avait pas fait sortir ce qui me semblait être encore coincé en moi et j'ai été déçue.
Je ne sais pas si la bronchite qui a suivie et que j'ai traînée pendant 3 semaines est la conséquence de ce "blocage" non évacué...(??)
Je suis désolée, je me rends compte que j'écris un roman et que je suis en train de dévier de mon message initial....
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du coup je ne dois plus être au bon endroit pour écrire mon témoignage.
Alors pour en revenir à mes peurs sur mon choix de me faire initier, après 4 jours de doutes et d'angoisses, j'ai appelé une (je ne sais pas si cela se dit pour une femme) Maître reiki qui pratique aussi l'hypnose et qui a eu de très bons résultats sur mon ami pour arrêter de fumer. Après avoir conversé avec elle au téléphone, nous avons convenu d'un rendez-vous afin qu'elle me fasse un soin avant l'initiation ( je la rencontre lundi matin). Depuis le moment où j'ai raccroché, mes angoisses et mes doutes ne se font presque plus entendre...j'ai même hâte d'être au 4 juillet. J'ai encore quelques craintes mais je sens que la Maître va savoir me mettre en confiance et m'aider à passer le cap des 21 jours, que j'ai fais le bon choix la concernant et concernant le Reiki.
Normalement je devrais être en train de faire mon premier stage à l'heure où j'écris mais je ne regrette pas que cela se fasse plus tardivement parce que cela se fera sûrement dans de meilleures conditions. J'avais écris mes peurs à la Maître précédente qui ne m'a jamais répondu... Je ne regrette pas d'avoir annulé.
Je sais au fond de moi que je suis sur le bon chemin et que cela sera bénéfique pour moi et mon fils de 5 ans parce que je me rends compte que je lui transmets toutes mes angoisses et mes casseroles que je traîne derrière moi et ça je ne le veux pas, mais ... il y a toujours ce "mais," emprunt d'angoisses....
Je vaincrai ces peurs irrationnelles... je le veux, je le dois à mon fils pour son bien-être dans le présent et dans l'avenir ... au mien ...
Merci d'avoir pris le temps de lire mon pavé ...
Bonne journée à vous.