J’ai ressenti à 3 reprises, depuis le mois de décembre, l’impression de commencer à tomber amoureuse d’un homme que je connais à peine. Je ne connais pas grand-chose de sa vie, et lui encore moins de la mienne. On ne se téléphone jamais, on ne s’écrit pas et on ne se voit jamais non plus…vraiment pas de quoi en faire tout un plat. Certes, il est charmant, mais bon.
Deux fois, j’ai chassé ces pensées de mon esprit, et je n’y pensais plus. Jusqu’à mercredi soir. Je commence mon auto-traitement…et pafff, je suis envahie par son image et à nouveau cette sensation de tomber amoureuse. Là je commence à me dire « ça suffit, cette histoire n’a pas lieu d’être…si au mieux on peut devenir amis, c’est déjà pas mal, mais pas encore gagné, faut-il encore se parler régulièrement…et en plus je ne veux pas d’une nouvelle histoire, arrête de délirer ma grande !». Pourtant, au lieu de chasser à nouveau cette idée, je lui ai concrètement posé la question : « Ok, que veux-tu me faire comprendre par-là ? Puisque tu es là ».
Et là…en ayant les yeux fermés, j’ai vu défilé des photos d'autres hommes que j’avais connus, soit avec qui il n’y a jamais eu quoique ce soit mais qui me plaisaient, soit ceux, que j’avais aimé mais qui m’avaient quittée, et soudain… j’ai eu la sensation de me retourner tout doucement…et tout doucement les larmes se sont misent à couler.
Pourtant je ne ressentais ni tristesse, ni chagrin, ni colère (même si j’étais contrariée par cette fameuse idée), ni fou rire, rien de précis qui puisse faire couler des larmes. Elles coulaient et je ne les retenais pas…je ne voyais plus rien, il faisait sombre et quand j’ai fini de me retourner, je me suis vue…moi, là debout devant moi-même…et les larmes coulaient encore plus. Je me suis vue me prendre dans les bras, je me suis embrassée. C’était très étrange et en même temps tellement réconfortant. Mais particulièrement étrange, surtout le fait de pleurer sans qu’une émotion l’ait provoqué.
Je crois qu’en fait, je me suis enfin trouvée, cette âme sœur que je cherchais tant. J’ai enfin accepté de me regarder en face, de me prendre la main pour traverser ce nouveau chemin qui s’est ouvert devant moi il y près de 21 jours. (Déjà ????? Je sens que je vais récidiver avec les 21 jours et à perpète
).Et en écrivant ces lignes, je viens de me rendre compte…qu’à 3 reprises, dont aujourd’hui même, je suis tombée sur un sujet du forum « Aimer à commencer par soi-même ». Coïncidence ??!!! Je ne pense pas, mais sur le moment je n’avais pas compris pourquoi je retombais sur ce sujet. Maintenant je le sais.
Il y a 5 ans, quand j’avais entamé le grand voyage vers moi-même, j’avais réussi à m’accepter telle que je suis, mais pas encore à m’aimer telle que je suis. Aujourd’hui je commence une nouvelle histoire d’amour
.Dōmo arigatō gozaimasu Reiki (c’est en japonais et c’est la façon de dire « Merci » avec beaucoup de gratitude).
Quant aux ressentis physiques, grande surprise aujourd'hui.
J'ai fais un soin expresse à ma maman, qui avait mal au bas du dos. J'avais à peine posé les mains, que j'avais ressenti une très forte chaleur dans la main droite, beaucoup moins dans la gauche. Au même moment, elle me fait la réflexion suivante : "C'est fou ce que ta main est chaude". Je venais de me laver les mains à l'eau froide. Et 1 heure après le soin, quand je lui ai demandé comment va son dos, elle m'a répondu qu'elle avait oublié qu'elle avait eu mal, en rajoutant: "Faut croire que ça marche ton Reiki".
j'ai souri, car j'avais pas demandé si le Reiki ça marche ou pas, j'avais simplement fait ce que j'avais à faire sans me poser aucune question face au Reiki.Merci de m'avoir lue et belle journée à tous
Ange
