L'image de soi

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Aurélie
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L'image de soi

Message par Aurélie »

Depuis mon enfance, j'ai souvent été submergée par mes émotions, et encore maintenant...Grâce au reiki, je commence à me transformer pour me sentir plus ancrée, à avoir plus confiance en moi ;) ...à essayer de lâcher prise sur ce fameux tribunal dans ma tête me disant "ne pas être capable de...de se sentir nul".

Bref, j'essaie de ne plus être aussi dure avec moi-même, de lâcher cette image que je veux montrer toujours positive au point d'encaisser, d'encaisser jusqu'à exploser...Maintenant, je prends conscience que cette image toujours figée m'a empêchée de me sentir libre par rapport au regard des autres et surtout par rapport à moi même. Je me suis enfermée dans cette image, dans ce schéma, dans cette habitude et du coup à faire trop attention au regard de l'autre...L'image de soi, j'essaie maintenant de ne plus m'y attacher...

Comment montrer et faire ressentir l'image exacte de qui je suis, sachant que déjà l'autre est différent de moi? Impossible...Alors, lâcher prise sur l'image que l'on veut projeter sur les autres, s'en détacher, s'autoriser à être soi-même, à se sentir libre avec soi-même et avec les autres...

Avoir peur du regard de l'autre...Parfois et je me rends compte aujourd'hui je me suis trop attachée à cette image très figée par la peur du jugement d'autrui, par la peur de se tromper alors qu'on a le droit de se tromper. Rien n'est bien, rien n'est mal... Et puis tant pis si l'autre juge...on est libre...de se faire confiance...

Ne dit-on pas que l'homme est en perpétuel mouvement, en évolution, tout bouge, rien n'est solide...Impermanence... Alors je vais essayer de me faire confiance, de sortir de mon habitude à toujours vouloir faire BIEN, à m'autoriser à être différente pour éviter un enfermement sur moi-même pour m'offrir une liberté d'être...

Merci de m'avoir lu >O< (^ >O<

Belle après-midi au son de la pluie qui chantonne ¦¦¦ (L) ¦¦¦
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Sourire intérieur...Sourire de coeur
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Santolin
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Re: L'image de soi...

Message par Santolin »

Bonjour :)

Merci Lilya d'ouvrir ce vaste sujet. Nous sommes éduqués et nous grandissons dans la peur de déplaire. Rien dans l'éducation ne valorise nos différences, et s'ajoute à cela la peur de l'abandon. Il ne nous reste donc qu'à être la "gentille fille" ou le "gentil garçon" qui plaît à tout le monde.

J'étais ce "gentil garçon" auprès d'un père très autoritaire et longtemps j'ai tenté inconsciemment de lui plaire, d'obtenir sa reconnaissance. Puis un jour le reiki est entré dans ma vie, et là je n'ai plus pu contenir tout ce que je cachais, tout ce qui n'était pas moi, cette attirance innée pour les garçons, cette envie profonde d'authenticité en total décalage avec l'idée de mon père que je sois un jour juge ou avocat. Et tout a littéralement explosé, incompréhension totale du gentil garçon soumis qui ose soudain s'affirmer, perversité (synonyme d'homosexualité pour lui). Mon père m'a rejeté, plus de contact et ma mère s'est rangée derrière lui, tel une ombre, par peur de son autorité.

Tout s'est cassé brutalement et douloureusement. Je ne rejette personne, ma porte est ouverte, mais je ne ferai aucun pas vers la moindre soumission. Aujourd'hui je suis moi, et fier de l'être :p Il faut parfois expérimenter le regard de l'autre, s'y prendre au piège pour mieux s'en libérer ensuite. C'est un travail quotidien pour chacun de nous.

Il est impératif de commencer par apprendre à s'aimer avant de vouloir plaire à qui que ce soit >O<
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gioia
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Re: L'image de soi...

Message par gioia »

Bien d’accord avec toi, Santolin, et je me dis, même si c’est vain, que dommage que je n’ai pas croisé plus tôt des gens comme vous. J’ai cherché par bien des techniques (corportementaliste and co, PNL etc..) à comprendre nos fonctionnements et je sais, aujourd’hui, que mes recherches étaient, en majeure partie, destinées à aider mon fils…
Ayant été éduquée un peu comme toi et ayant épousé un homme aussi peu souple dans son genre, nous avons élevé nos enfants dans les mêmes schémas (bien que nous nous pensions à l’époque « baba cool ») Ce que je comprends, aujourd’hui, me laisse dans une profonde tristesse, car nous n’avons pas su lui exprimer ni amour « inconditionnel » ni nos émotions positives réelles, mais c’est ainsi … Comme disait Jacques Brel « car chez ces gens là, Monsieur… » On ne dit pas qu’on aime…on pense…
Bref, oui, c’est chouette de voir un jeune qui peut s’affirmer comme tu le fais, grâce à toi-même d’abord et au Reiki. Mon demi-siècle de vie m’autorise juste à comprendre de quels filets je dois sortir….il est vrai que si j’avais attendu ça, je n’aurais pas pu faire d’enfants, et je me console (comme je peux) en me disant que la période de jeune enfant a été une période heureuse (ou moins dure) pour mon fils que celle de jeune adulte (où il a décidé de ne pas continuer dans ce monde… « adulte » justement !)
Me voilà donc avec un regret de plus (même si c’est idiot et inefficace) que Mathieu n’est pas connu le Reiki, et ses parents avant, car nous aurions agi différemment…
Je sais : on ne refait pas la route, c’est juste comme ça pour dire, qu’il y a les progrès technologiques, et il semble qu’il y ait là des progrès, « humains spirituels » (je ne sais pas les nommer) qui sont très encourageants, et je comprends aussi de plus en plus les phénomènes d’exemplarité et d’exponentialité…[qui fonctionnent, hélas, aussi, en matière d’éducation et de génération en génération, pour le manque de souplesse et d’expression du cœur]
Suis ta belle route qui semble s’embellir au fil des jours entre ciel (Reiki) et terre (jardinage)..
Merci de recevoir ce témoignage qui se veut un encouragement, même si, ça aussi, c’est un jugement … ~I~ (\)
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André Baechler
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Re: L'image de soi

Message par André Baechler »

Bonjour :O:

Voilà un sujet qui m'avait échappé ^^

J'ai grandi comme beaucoup d'enfants en "bon garçon" ayant toujours peur de déplaire. Je me souviens d'ailleurs de cette phrase récurrente chez mes grands-parents : "Qu'est-ce que les gens vont penser de nous...?". Je soignais donc l'image que je pouvais donner de moi, cherchant inconsciemment à plaire en me montrant tel que j'imaginais que les autres voulaient me voir. J'ai donc été assez "caméléon". C'est sans doute en fin d'adolescence que j'ai commencé à accepter que je ne pouvais plaire à tout le monde et bien plus tard encore m'est venu l'évidence que le plus important était que je me plaise à moi-même :p

Alors plutôt que de lisser mon image, j'ai cherché à être moi, à aimer cette image que j'avais de moi. Certains aspects me plaisaient et d'autres moins. Plutôt que de nier les aspects sombres, j'ai commencé par les accepter, me disant qu'ils faisaient partie de moi et j'ai même appris à les aimer, à leur donner de l'amour. Pourquoi me juger ? Je n'en avais plus envie après avoir tant culpabilisé face à ces aspects que je refoulais.

La sexualité a été pour moi très culpabilisante, sans doute parce que certaines de mes envies ou attirances pouvaient sortir de la norme. Oser franchir des pas m'a progressivement amené à m'accepter et à aimer cette image de moi jusque là refoulée. Franchir certains pas dans la vie nous permet sans doute de mieux nous accepter par la suite. Ainsi j'ai appris à m'aimer tel que je suis :)

Aujourd'hui, je n'ai plus envie de plaire, d'être ce "bon garçon caméléon". J'ai juste envie de me plaire en étant moi-même, dans le respect d'autrui bien évidemment, car notre propre liberté s'arrête là où elle interfère avec celle des autres. De nombreuses personnes me connaissant de longue date pensent que j'ai changé, mais en fait il n'en est rien, je me suis seulement retrouvé un peu plus, osant être qui je suis... et étrangement cette authenticité plaît également, pas à tout le monde bien évidemment et ce n'est pas le but ;)

Et en ce qui vous concerne, l'image de soi passe-t-elle par votre propre regard ou par celui des autres ?

¦3¦
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berengere
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Re: L'image de soi

Message par berengere »

Bonjour :O:
En ce qui me concerne, j'ai grandi en aimant me distinguer des autres et en "disant haut et fort" que je me moquais du regard et du jugement des autres...Et, pourtant, à chaque fois, quel consternement de me rendre compte que les gens avaient une image de moi si "en décalé" avec ma propre image personnelle...!
Ensuite dans mes années de jeune adulte, j'avais le sentiment "de me battre" sans cesse pour que l'on perçoive véritablement qui j'étais et quelle énergie, il faut déployer, et quelle souffrance intérieure, et quelle dépendance du regard d'autrui...et quelle inutilité que de vouloir absolument être "vue", "perçue", "comprise" etc !
Depuis quelques temps aujourd'hui, je me moque véritablement de ce que je peux renvoyer et la vraie question importante à mes yeux est celle de savoir si je suis, si je fais, si j'agis en adéquation avec ce que je ressens réellement et cela ne regarde que moi...ce qui n'exclue pas, encore, une certaine tristesse parfois, d'être perçue différemment de ce que je suis...mais bon, je continue mon chemin et je m'approcherai, encore un peu plus (j'espère !) de ce que je suis au plus profond de moi.... :)
Belle après-midi à tous.....
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gioia
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Re: L'image de soi

Message par gioia »

¦3¦ Salut \OwO/

56 ans , caméléon pendant 1/2 siècle, perdue de vue, adepte girouette en quête d'une vérité, habitée par intermittence de certitudes "personnelles" châteaux de sable effacés par chaque marée, fruit de l'amour conditionnel, mais m'affichant comme mère aimant sans condition, dans une attitude à la fois laxiste et prèchante d'utopies sociales et politiques......

Je sais, aujourd'hui n'avoir jamais réussi à me rencontrer vraiment malgré beaucoup d'efforts honnêtes.

A présent, c'est dans une vacuité, jamais connue, jamais ressentie, que je m'entrevois en même temps que je m'éloigne de "moi", de cette image, caricature monolithique, reflet dans les yeux d'autrui...

C'est grâce au hasard de certaines rencontres, que j'arrive à être, mais, en étant, je me dissous enfin...

Ceci dit, c'est difficile, dans nos sociétés d'étiquetage obligatoire, où vous ne semblez avoir le moindre "intérêt", que par vos situations sociale et financière.. :E) Les conversations de salon ou de café du commerce me plongent dans une attitude contemplative, que d'ailleurs je préfère exercer dans la nature *î*

Aujourd'hui, donc, je me dissous et me sens vide, je m'isole (au milieu des autres, de la vie) sans fard ni costume...

C'est inconfortable en ville...mais très agréable avec soi-même.

Je me sens goutte d'eau de la vague de l'océan de etc..... (o) et il m'a fallu 1/2 siècle pour oser accepter ce vertige de l'ici et maintenant....

Mais la prochaine étape ???????????? le plaisir d'être sans l'inconfort partiel que je ressens encore du fait du regard et des jugements émis autour............ oui, j'aimerais aller vers ce plaisir total :E)

)Y( Mais le vide actuel a quelque chose d’enivrant, alors c'est déjà bien [¦= , plus de querelle d'optimiste et de pessimistes, entièrement vide c'est bien aussi ¦D [¦=

Voilà un ressenti parmi d'autres de quelqu'un sur son chemin.

(\) (L) (\) \OwO/ à tous
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ambolik
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Re: L'image de soi

Message par ambolik »

André Baechler a écrit :Et en ce qui vous concerne, l'image de soi passe-t-elle par votre propre regard ou par celui des autres ?
Je dirais "les deux mon capitaine!"
En ce qui me concerne, le questionnement sur ce sujet me ramène une fois de plus à cette sensation bizarre d'être schizophrène, ou du moins cette sensation qu'on est deux dans ce corps... deux êtres opposés...

Très tôt, j'ai toujours ressenti en moi un besoin de me démarquer, de paraître et penser différemment...ce que la masse pensait, je choisissais presque systématiquement de penser l'inverse...je prenais plaisir à choisir ce que personne ne choisissait...là où la majorité semblait d'accord, je faisais exprès d'émettre un avis divergent....

...Et pour cause: j'ai grandi dans un contexte où tout était basé sur le jugement des autres et le soi-disant "savoir vivre"....on m'a appris qu'il ne fallait pas faire ce que je voulais, mais faire ce que les autres attendaient de moi...on m'a appris à dire "s'il te plait" et "merci" non pas parce que j'en avais envie, mais parce qu'il le fallait...mon éducation a été ponctuée de "mais que vont penser les autres?!" , "tu me fais honte" , "ça ne se fait pas" , "ça ne se dit pas" , "on ne se comporte pas comme ça"....je suppose que nous sommes nombreux à avoir traversé cette ambiance...et comme toute cause, les effets produits sont soit l'un ou soit l'autre: soit on rentre dans le moule en acceptant ce conditionnement, soit on s'en retrouve dégoûté, et on se rebelle....

Donc à l'adolescence, forcément, je devais casser cette image de l'enfant sage bien habillé, bien coiffé, docile et brillant à l'école (au point qu'on attendait de moi de grandes études pour un beau métier "tu seras médecin ou ingénieur", sans jamais me demander ce qui me plaisait, mais parce que ça donnait une bonne situation et ça rapportait...j'ai fini intermittent du spectacle dans l'audiovisuel (son))...cheveux longs, jean's troués, piercings, arrogance et insolence...il fallait que je dise "merde" un point, c'est tout...à mes parents avant tout....

Mais cette rébellion était finalement aussi une illusion au même titre que l'image qu'on attendait de moi...je renvoyais simplement le versant négatif de cette image....et dans l'histoire, au fond des choses, ça n'était pas l'image qui me plaisait, j'essayais de me persuader que c'était pourtant ce que je voulais, mais ça ne l'était pas....d'une manière ou d'une autre, j'étais toujours en réaction à un jugement extérieur, mais pas dans l'expression spontanée de ma personnalité... et ça a duré un sacré moment...Et c'est parce que cette fausse rébellion (réaction négative à ce qu'on attend de nous mais pas expression personnelle) révélait en fait mes faiblesses: manque d'amour propre, manque de confiance, complexe d'infériorité, complexe de laideur, lâcheté (peur de m'affirmer, peur de faire des vagues selon le contexte, énoooorme peur de me ridiculiser, incapable de pratiquer l'autodérision)....

Avec toutes ces "tares", comment projeter à l'extérieur l'image réelle de moi même (qui est à l'intérieur), si je ne suis pas convaincu que ce qui est à l'intérieur est beau et valeureux....???
Et voilà, ça fait des années que je tourne en rond, en travaillant tout de même la question, mais en faisant de tous petits progrès très lentement...

Et puis le reiki est arrivé il y a 6 mois....et là, c'est fulgurant: là ou je commençais à m'endormir sur la question, vu la pauvreté des progrès...là où je commençais lentement à fermer les yeux pour m'endormir dans ce système qui peut nous porter, en lui déléguant toute responsabilité de notre liberté, de notre malheur, de notre bonheur....le reiki a rallumé la lumière, pointé les faiblesses sans les condamner...une graine a été plantée et elle commence à germer, je sens le puits d'amour à l'intérieur qui commence à se remplir...me rends compte que tout l'amour que je cherchais à l'extérieur en essayant de plaire à ceux qui me plaisaient, je le cherchais pour combler un vide intérieur, car tout simplement je ne m'aimais pas...il fallait que ceux à qui j'allais plaire m'aiment, il fallait que ceux-là aient toutes les qualités que je n'ai pas: si j'étais lâche, j'allais être aimé par les courageux...si j'étais faible, j'allais être aimé par les forts....si j'étais laid, j'allais être aimé par ceux que je considérais comme beaux.... etc....et en possédant ces personnes j'allais acquérir leurs qualités...

Quelle illusion....!!!! et quand bien même on a l'impression que ça fonctionne, que se passe-t-il quand ceux-là viennent à vous quitter? ils repartent avec leur amour et leurs qualités? et vous vous retrouvez sans rien....mais le reiki a fait entendre doucement sa voix: "et si tu étais quelqu'un de bien...? et si la relation d'amour n'était pas une acquisition de quelque chose extérieur à toi pour combler un vide, mais plutôt une projection vers l'extérieur de ce que tu auras rempli par toi même à la place de ce vide intérieur? et si l'amour n'était pas une relation business du type "je donne, tu rends", mais plutôt un partage du genre "je suis heureux...veux tu partager mon bonheur avec moi?..."...? Et si ta vision du monde n'était que le reflet de la vision de toi même...? Pourquoi dis-tu que tu es malheureux à cause des autres qui ne veulent pas te rendre heureux et que ce n'est pas juste...? Ne vois-tu pas que tu es malheureux parce que tu choisis de l'être...pourquoi reléguer cette responsabilité à ceux qui t'entourent, ou justement à ceux qui brillent par leur absence, absence qui t'est insoutenable?"

Finalement, l'image de soi dépend directement de l'amour que l'on a, ou pas, pour soi-même....aujourd'hui, je me sens tout aussi rebelle qu'avant, mais je n'ai pas besoin de le montrer par quelque chose d'extrême...en fait ça fait déjà quelques années, mais je viens d'en prendre réellement conscience que depuis quelques jours.....tous ces progrès minuscules que j'avais fait avant le reiki et que je croyais négligeables, et bien le reiki me les a montrés dans leur somme, et c'est là que j'ai vraiment compris que l'océan était réellement constitué de gouttes d'eau....mon éveil est constitué de gouttes d'éveil.....je viens de me rendre compte que j'avais de l'estime pour moi même, que je me plaisais même....je ne veux plus avant tout de l'amour des autres, mais je veux partager mon amour....je ne veux pas d'attraction....je veux réellement de l'interaction....alors pourquoi plaire en n'étant pas moi même? si je suis moi, je plairai à ceux qui seront des occasions d'interaction naturellement compatibles.....hmmmmm, intéressant.....mais plus facile à dire qu'à faire, car même si on a une prise de conscience mentale comme ça, on efface pas comme ça des années de conditionnement et d'errance dans le flou, et surtout, on ne transforme pas d'un coup de baguette magique le couple lâcheté/timidité en couple courage/audace.....j'ai peur d'oser....mais je me soigne :E)

...Alors comme je ne suis pas constant, tout dépend, il y des moments où je me sens rempli de courage et d'audace, et alors l'image que je renvoie est basée sur mon propre regard....mais d'autres fois aussi, j'ai peur, je n'ose pas, je doute de la source en moi et ressens le besoin d'aller chercher la considération chez les autres, alors je suppose que j'adapte mon image à leur regard pour me faire croire que je récolte un peu de leur amour....un peu de leur estime....

....Et puis, il y a un autre problème...c'est l'entourage proche.... famille et amis de longue date...ils vous ont connus renvoyant cette image qui n'était pas vous, ou du moins qui était vous selon un certain conditionnement, un certain contexte....Et ils croient vous connaitre en totalité...alors le jour ou vous vous réveillez, et que vous décidez de vous exprimer tel que vous êtes réellement ici et maintenant, et bien ils ne vous reconnaissent tout simplement pas et vous disent que vous êtes dans le faux, que ça n'est plus vous...Et cette sensation est amère, surtout que tant qu'on a du courage et de l'assurance on peut les affronter, mais quand on est dans le creux de la vague, pris par le manque de courage et le doute, on pourrait presque croire qu'ils ont raison et se laisser influencer....

....Au bout du compte, le problème peut paraître compliqué, car nous projetons souvent une fausse image de nous même, et les yeux des autres sont eux-même de faux miroirs....et on ajoute de l'illusion à l'illusion....pfff.... pas facile....alors j'avoue que dans un premier temps, cette nouvelle vraie image de moi que je suis en train de choisir et de révéler, je la travaille un peu à l'abri du regard des autres, car j'ai tout simplement l'impression de ne pas avoir assez de courage pour l'assumer en public dans n'importe quel contexte....donc même si j'ai fais des progrès, j'avoue que je renvoie toujours plusieurs images en fonction de qui j'ai en face (amis proches, lointains, étrangers, famille, collègues)...mais j'y travaille....c'est très récent car des choses se sont passées il y a quelques jours, et je prends tout en ce moment même...choses fortes en émotions, en révélation, en ressenti....je dois dire que j'écris ce texte en ayant un peu la tête dans le guidon...mais tant pis...j'ose.... quoi qu'on en dise....
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Re: L'image de soi

Message par Tara »

Bonsoir Ambolik :O:

Je trouve ta confession superbe !
En général quand les idées sont aussi claires c'est que le chemin est fait !
Ne doute plus de toi et continue, c'est que du bonheur !
Ose être toi, aime-toi ! Tu viens de me faire tellement de bien ! Avec quelques différences de parcours et d'autres nuances je me suis vue dans un miroir, toujours en quête de reconnaissance...et puis un jour on lâche tout, c'est vrai que le reiki aide à cela aussi et l'on devient libre, libre et heureux.
Ce n'est pas la fin de la quête, juste le début ...

Merci de ton partage et tout plein de soleil pour toi-même s'il fait déjà nuit. |) :O: |)

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Re: L'image de soi

Message par Annie »

Merci de tous ces récits vibrants. Je les lis et relis ... Oui, on a presque tous reçu pour la plupart cette éducation du paraître plus que du "être".
ambolik a écrit : le reiki a rallumé la lumière, pointé les faiblesses sans les condamner...une graine a été plantée et elle commence à germer, je sens le puits d'amour à l'intérieur qui commence à se remplir..
On se reconnait en ceci ^^ Merci Ambolik, merci Tara, Gioia, pas encore initiée mais qui a la fibre Reiki en elle malgré tout ;) , merci Bérengère et merci André pour avoir ressorti ce sujet qui fait mouche (^^)

Belle soirée en vos coeurs aimants >:D< (L) >:D<
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Alain
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Re: L'image de soi

Message par Alain »

Ambolik je suis touché et bouleversé par ton témoignage ... tu sais exprimer de façon juste ces tourments liés au regard des autres, à notre désir de plaire et finalement à notre illusion.

J'ai connu aussi cette longue période de non affirmation de ma personne; cette quête éperdue de reconnaissance et de soit-disante affection m'a aussi transformé en caméléon. De plus dénigrant celui que j'étais, je cherchais des modèles.

Bien sûr cela ne tenait pas bien longtemps et j'ai fait une sacré collection de modèles au travers de mes camarades de scolarité ou même de héros de livres ou films ....

Et puis de même, le Reiki est arrivé; révélateur de ma véritable identité, je suis en cours de travail pour la réhabilitation de ma personne ...

J'aime à partager ton opinion Ambolik : l'amour de soi est à la base; partager cet amour qui n'est en fait que reconnaître l'Amour Universel en nous, donne sens à cette notion d'image de Soi. Amour de Soi, Confiance en soi, Estime de soi un triptyque, un trépied pour la stabilité de cette image de soi !

Mais affranchi du regard des autres et centré honnêtement sur nos désirs, valeurs et croyances (qui n'entravent pas la liberté d'autrui) nous pouvons avancer progressivement sur notre chemin .

Bien à toi, bien à vous toutes et tous qui passez par ici, ¦3¦

Alain
I shin den shin : De mon âme à Votre âme

www.unpassursonchemin.fr
Verrouillé

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