Votre regard sur le couple, le mariage et le divorce

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André Baechler
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Re: Votre regard sur le couple, le mariage et le divorce

Message par André Baechler »

Tara, je lis ton message avec un large sourire, car très simplement tu énumères les principales clés de la réussite :E) Alors je me permets juste d'en faire ressortir en caractères gras les points marquants à mes yeux :
Tara a écrit :... c'est une relation un peu étrange puisque nous ne vivons pas ensemble...

... nous ne nous créons aucune obligation pas même un questionnement muet du style "j'ai attendu ton appel hier...", nous n'avons aucune attente, chacun vient avec son placard à défaut, chacun dit ce qu'il a envie de dire et lorsque l'autre n'adhère pas, il se tait de lui même et se contente d'écouter, nous n'essayons pas de faire quelque chose pour plaire à l'autre et à vrai dire nous n'avons pas grand chose en commun, il n'y a pas de relation de pouvoir...

... je n'ai jamais vécu une relation aussi enrichissante, qui m'apporte autant de liberté. C'est en partie cette liberté qui m'a donné des ailes, une confiance que je ne me connaissais pas, un regard différent sur moi-même. Je me découvre au fil des jours tout comme je le découvre, j'apprends à me procurer mon propre bonheur et par la suite je le partage avec lui.
Tara a écrit :Je ne me fais aucune illusion parce que c'est un peu trop simple et trop beau pour être vrai dans la durée...
Qui a dit que la réussite était compliquée ? La vôtre tient peut-être à cette simplicité et cette légèreté que l'on ressent en te lisant. Tout ce qui est compliqué n'est là que pour contourner l'essentiel, non ?

¦3¦
andré baechler - enseignant reiki et administrateur du forum - site - messages
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Camino
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Re: Votre regard sur le couple, le mariage et le divorce

Message par Camino »

Bonjour à tous, :O:

il m'a fallu du temps pour me lancer et apporter mon témoignage.
J'ai un peu l'impression qu'en matière de vie de couple, je suis, nous sommes mon mari et moi, des extra-terrestres. <|>

Nous vivons ensemble depuis 24 ans, nous sommes heureux avec nos 4 enfants.
Plus qu'avec des "je t'aime", lancés à tout bout de champ pour rassurer l'autre, nous communiquons avec l'élan des cœurs, des corps, des regards, des mots.

Il n'y a jamais eu entre nous de disputes, de mots blessants.
Pas de regard foudroyant, pas de main levée.
Parfois des tensions, oui, liées à des moments difficiles à passer, à des bouleversements intérieurs, ou simplement à la fatigue.
Je sais, ça étonne les gens.
On nous a même dit que ce n'était pas normal, que ça cachait quelque chose.
Ca cache surtout le respect, l'immense respect qui est la base de notre vie amoureuse.
Nous ne sommes pas l'autre, nous n'avons pas à décider des choix profonds.
Nous n'espérons pas changer l'autre non plus.
Chacun est seul face à soi-même mais nous savons pouvoir compter sur l'attention et la tendresse de l'autre pour nous accompagner sur notre chemin intérieur.
Et il n'y a pas besoin de mots.

J'ose à peine vous le dire :
Nous nous sommes engagés l'un envers l'autre à vivre ensemble, non pas en nous mariant, mais en invitant simplement nos amis à être témoins de cet engagement.
Certains ont refusé de venir, c'était leur liberté.
Nous nous sommes quand même mariés civilement après la naissance de notre troisième enfant, ( mariage administratif... ), et qui n'a absolument rien changé dans notre vie de couple.

Je sais bien qu'il n'y a pas qu'un amour possible, je l'ai éprouvé parfois, mais c'est celui-là que je choisis de vivre.
Ma vie intérieure, avec ses bouleversements oh combien difficiles, est mon jardin secret, et le temps que je prends pour m'y grandir m'appartient.
Grâce à lui, l'amour s'est épanoui parce que des barrières de conditionnement sont tombées petit à petit, pour le meilleur de moi, et de mon amoureux.

Je ne me sens pas enfermée dans cette relation, mais au contraire très libre.
et j'espère apporter aussi cet espace de liberté à mon mari, et à mes enfants.

Soyez heureux aujourd'hui.

Camino ^T^
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André Baechler
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Re: Votre regard sur le couple, le mariage et le divorce

Message par André Baechler »

Bonjour :O:

Merci Tara et Camino pour vos témoignages heureux :)

En vous lisant, j'avais juste envie de reprendre quelques-uns de vos propos afin d'établir une petite liste récapitulative des ingrédients de vos réussites en matière de couple :
  • Lieux de vie différents
  • Pas d'obligations mutuelles
  • Aucune attente
  • Ecoute de l'autre
  • Pas de relation de pouvoir
  • Liberté
  • Etre heureux par soi-même
  • Simplicité
  • Communication
  • Respect mutuel
  • Ne pas décider pour l'autre
  • Ne pas vouloir changer l'autre
¦3¦
andré baechler - enseignant reiki et administrateur du forum - site - messages
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mimig13
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Re: Votre regard sur le couple, le mariage et le divorce

Message par mimig13 »

Bonsoir,
Je viens de m'inscrire sur ce site, sur lequel j'ai passé quelques heures à lire les regards personnels de ce monde d’André. Il m'a permis avec d'autres ouvrages de me retrouver, et je l'en remercie. Comme beaucoup je me suis mariée, divorcée après 22 ans et deux enfants. La seule chose que j'ai à dire c'est merci à la vie... Je n'ai pas été "épanouie" avec mon époux, mais pas malheureuse non plus. j'ai eu deux enfants... ma chair, ma vie et cela vaut bien ces 22 années de mariage. L'amour est un mot tellement fort et tellement adaptable à tout bonheur... L'amour pour moi, ça a été aussi laisser partir mon conjoint pour qu'il soit heureux avec une autre. Et l'on est toujours gagnant à vivre dans l'amour et à écouter le fond de son coeur, car aujourd'hui à 47 ans je vis pleinement, et ce sont toutes mes expériences de cette vie qui m'ont permises d'être qui je suis actuellement. Je m'aime, j'aime le partage, j'aime la vie et surtout ma vie!!!! Respecter l'autre, ne pas juger, et partager tous les moments de bonheur avec ceux qui le veulent... Douce et belle vie à tous...
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Martine
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Re: Votre regard sur le couple, le mariage et le divorce

Message par Martine »

Bonsoir ici,

Je viens de lire un article qui présente un livre de Pascal Bruckner, philosophe, écrivain et éditeur. Le titre du livre : Le mariage d'amour a-t-il échoué ? (Ed. Grasset, 2010). (Le magazine contenant cet article est un hebdo suisse encarté dans un journal à fort tirage dans l'édition du dimanche. Comme nous avons des lecteurs de toute la francophonie, je me suis permise de copier des extraits de l'article. J'ai laissé en noir les idées de bases transmises par l'article et mis du bleu pour les extraits copiés de l'article.


Dans l'article, il est question de faire taire les idées reçues sur le couple. Il y est rappelé que "dans le temps", le couple n'était ni le synonyme espéré de l'amour, ni le lieu de l'épanouissement personnel. Il était l'espace dédié aux alliances familiales et patrimoniales, l'endroit de la procréation, le premier agent du bon ordre économique, religieux et social, un point c'est tout.

Il n'était pas question ou alors grâce à un coup de chance, que le frisson ou la passion soient au rendez-vous. Par contre, on y trouvait parfois de l'affection. Il y est aussi rappelé que pour tenir la route, l'un des deux renonçait entièrement à lui-même et se soumettait à l'autre jusqu'à adopter ses goûts, ses idées, etc.

Pascal Bruckner démontre que tout a changé avec l'arrivée de la légalisation du divorce, la libération de la femme, la revendication du droit au plaisir et la contraception.

Après ces tempêtes, l'amour est devenu impératif, il n'est plus du tout d'usage d'arranger le mariage sans sentiments. Il dit : la vie conjugale était une geôle, on a détruit les murs et nous portons désormais la prison en nous-mêmes, elle s'appelle l'amour parfait.

A force de chercher des recettes, les psys en ont fourni. Un couple qui dure, selon les psys, passe par 4 étapes : la fusion, la différenciation, l'exploration, l'association. Entre chaque "...ion", le spectre de la séparation. Mais comme dans les jeux vidéo, une seconde d'inattention et nous sommes morts. Un site de rencontre utilise la publicité suivante : "inutile de rencontrer le premier venu si le deuxième est fait pour vous".

Avec tous ces concepts et ces idées qui imposent que le couple soit parfait, une sorte de vade mecum s'est imposé de lui-même : pour durer, un couple ne doit pas être fusionnel, ne doit pas chercher à changer l'autre, doit constamment entretenir le désir sexuel, doit régulièrement parler de lui-même et veiller à ce que les enfants ne détruisent pas le lien. Et tout ça avec légèreté, profondeur, bonne humeur et honnêteté !

Et les couples qui durent, qu'en pensent-ils ? Pour tenir 20, 35 ou 50 ans, ces couples disent ne pas avoir suivi de recette mais avoir avancé, main dans la main en trouvant leurs propres règles du jeu de leur bonheur.

Ça ramène à une certaine réalité de la vie de couple qui a changé dans les dernières décennies seulement. Ça fait également réfléchir à certaines valeurs ancestrales imposants un seul partenaire pour la vie. Ça redonne une autre dimension à la vie de couple et du coup, j'ai bien envie de faire lire ce livre à tous ceux qui ne vivent pas ou s'empêchent de vivre parce qu'ils sont seuls, rêvant de rencontrer Cendrillon ou le Prince Charmant, persuadés qu'ils seront la réponse à leurs souffrances ou leur mal être. Et puis, que ceux qui vivent mal leur vie de couple se demandent s'ils ont en eux ces valeurs "moyenâgeuses", s'ils pensent encore et toujours que l'amour, c'est unique et pour la vie ?

Quelles que soient nos valeurs, notre éducation et l'environnement qui nous a permis de grandir et de nous construire, l'important est ce que dicte le coeur, dans le respect de soi-même et de l'autre.

Le couple qui dure toute la vie, ça existe. Le couple qui se sépare parce que l'un ou l'autre n'est plus à sa place dans cet espace, ça existe. Tous les deux sont justes, quand les choix et les responsabilités sont pris en conscience.

Et le sentiment amoureux dans tout ça ? :)


*î* @>- *î*
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André Baechler
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Re: Votre regard sur le couple, le mariage et le divorce

Message par André Baechler »

Bonjour :O:

Merci Martine pour cette belle réflexion :)
Martine a écrit :... j'ai bien envie de faire lire ce livre à tous ceux qui ne vivent pas ou s'empêchent de vivre parce qu'ils sont seuls, rêvant de rencontrer Cendrillon ou le Prince Charmant, persuadés qu'ils seront la réponse à leurs souffrances ou leur mal être.
C'est un fait qu'une majorité de personnes que je rencontre sont :
  • Soit des personnes en couple rêvant de reprendre leur liberté.
  • Soit des personnes célibataires en quête de Cendrillon ou du prince charmant.
Image
Ceci démontre bien la tendance de l'être humain à projeter son bonheur sur ce qu'il n'a pas, dans une grande fuite en avant ("Comme je serais heureux si..."). C'est un peu l'histoire de l'âne et de la carotte :p Mais l'absence ou la présence d'une personne ne peut être la clé de notre bonheur, personne ne peut prendre notre bonheur en otage puisque celui-ci nous appartient pleinement ;) ¦3¦
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camy95
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Re: Votre regard sur le couple, le mariage et le divorce

Message par camy95 »

Bonjour,

J'ai trouvé ce texte si clair et si beau, à découvrir.

Belle et douce journée à tous
http://conscienceveil.canalblog.com/
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André Baechler
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Re: Votre regard sur le couple, le mariage et le divorce

Message par André Baechler »

Bonjour :O:

Voici un texte abordant le besoin de fuir sa solitude à travers l'autre.

Je vous invite à le découvrir ici ;)

¦3¦
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Tara
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Re: Votre regard sur le couple, le mariage et le divorce

Message par Tara »

Au sujet de la solitude à travers l'autre et de l'amour, il a un phénomène récurrent qui a fini par m'interpeller.

J'ai toujours cru qu'aimer c'était donner. Donner du temps, de la compréhension, accepter, pardonner, être patient etc...

Et puis un jour il y a eu un grand chaos dans ma vie. J'étais bouleversée et en colère. Tellement en colère que je n'avais plus envie de rien, je pensais que je ne pouvais avoir confiance en personne et que bien peu de gens me rendaient ce que je leur dispensais.
Je me suis repliée sur moi, j'ai éteint le poste de musique qui fonctionnait en permanence et j'ai écouté mes silences. Ma solitude était encore plus grande et ma colère se déchaînait.
De cette colère contre les autres, j'ai fini par comprendre que c'était à moi que j'en voulais. Je m'en voulais d'être faible, de me laisser faire, de vivre constamment les mêmes choses, d'être en colère. Le plus étrange était que je passais mon temps à dire à qui voulait bien l'entendre qu'il n'y avait pas de colère en moi puisque je vivais en permanence une absence de réaction et une acceptation.
Pour autant que je n'ai jamais eu de geste ou de parole blessante, tout en moi bouillonnait. Il a bien fallu que je rassemble à un moment choisi les débris épars de mon être.
Pour ce faire, j'ai du commencer par penser un peu à moi au lieu de penser au bien être de mon conjoint, de ma famille.
De tempérament plutôt passionné, je suis passée d'un excès à l'autre devenant une véritable égoïste. Enfin, égoïste est le qualificatif que je me donnais en me regardant d'un point de vue extérieur... Au lieu de chercher à faire plaisir, je cherchais comment me faire du bien, me sentir bien. J'ai délaissé travail, maison dans les petits riens que l'on s'oblige à faire chaque jour pour prendre le temps de rester assise le plus souvent possible à contempler la mer ou le ciel. Lorsque j'ai enfin su ce que je voulais, quand j'ai commencé à me préoccuper de moi avant de vouloir servir les miens et les autres, j'ai pu agir.

Du temps a passé.

Les vieux mécanismes ont la vie dure !

Encore dernièrement dans mon couple j'ai eu envie de donner, de prouver mon amour en acceptant ou plutôt en passant sur quelque chose qui me déplaisait.

Je me suis rendue compte que si je passais sur certaines choses dans la vie ce n'était pas parce que j'avais un bon coeur, pas parce que je voulais offrir quelque chose, ni même de la compréhension, c'est juste que j'avais peur.

La vraie raison à l'intérieur c'est : et que se passerait-t-il si je lui faisais savoir que cela ne me convient pas ?

La réponse est : j'aurais peur d'être moins aimée, jugée, voir de le perdre.

Alors encore une fois j'ai rassemblé tous les morceaux de moi et je me suis demandée ce que je ferais si je n'avais pas peur. Et si la réponse avait été la même, alors j'aurais fait preuve de compréhension. Mais si la réponse avait été "si je n'avais pas peur, je lui dirais ce que je pense ou je refuserais de vivre ce genre de situation" alors il m'aurait fallu redevenir suffisamment égoïste pour faire ce qui est bon pour moi et non pas tolérer ce qui est bien ou facile pour l'autre.

C'est pour finir ce que j'ai fait, j'ai d'abord pensé à moi. Et chose étonnante, là ou je croyais perdre des points j'en ai gagné, j'ai gagné en respect de moi-même, mais dans son regard aussi j'ai eu plus d'intérêt encore. Ça l'a obligé à se tourner vers lui même et à approfondir notre relation.

Je croyais en définitive que la phrase "si tu veux aimer l'autre, il faut t'aimer toi même", revenait à me demander si je trouvais que j'étais quelqu'un de bien.
Par conséquent si je m'estimais être quelqu'un de bien, je m'aimais.

Maintenant je pense que s'aimer soi-même c'est avant tout se respecter et que pour cela il ne faut pas permettre aux autres de nous faire ce que par "bon coeur" on ne se permettrait pas de leur faire.

D'une façon un peu simpliste je dirais que peut-être s'aimer à deux c'est partager le même "égoïsme " :)

Tara >B<

PS : Un livre qui explique bien l'amour (et que l'on peut retrouver dans les suggestions littéraires) :
La maîtrise de l'amour de Don Miguel Ruiz.
www.lamedetara.fr
www.facebook.com/tamalou.fr
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Martine
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Votre regard sur le couple, le mariage et le divorce

Message par Martine »

Donner n'est pas synonyme de soumission, d'abandon de soi ou de ses propres valeurs.

Donner, n'est pas s'oublier ou s'effacer devant l'autre.

Donner, n'est pas remplir son coeur de rancœurs, de déceptions et d'attente de non-retours.

Donner, c'est écouter sa petite voix, donner du temps sans s'oublier. C'est accompagner sans se trahir soi-même. C'est aller là où l'on peut partager, apporter chacun son "pic-nic" et le mettre en commun.

Donner, c'est se faire plaisir à soi en faisant plaisir, et non pas faire semblant d'avoir du plaisir.

Donner, c'est accueillir, observer et communiquer ce qui est en nous.

Donner, c'est prendre grand soin de soi pour pouvoir donner de nous le meilleur. Ne pas jouer un rôle pour correspondre à ce qu'on pense que l'autre attend.

Donner aux autres le meilleur de nous-même en restant fidèle à son coeur, c'est comme l'effet papillon, ça se propage... ;)
Verrouillé

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