Je profite de ce sujet au sein duquel les interventions de chacun sont aussi intéressantes les unes que les autres pour faire un petit point sur une année de pratique quasi quotidienne du reiki suite aux initiations degré I puis II...
Les premiers mois, j'avais l'impression de renaître et de partir sur une "nouvelle vie"....les "21 jours" faisaient leur effet "purificateur", et comme je faisais (re?)connaissance avec l'énergie et mon ressenti, j'étais brassé entre une certaine incertitude et des doutes quand à la présence de l'énergie d'un côté, et de l'autre, des traitements occasionnant pourtant ponctuellement des sensations et des états quelque peu spectaculaires....mais globalement, cette impression que la lumière s'invitait généreusement dans cette obscurité chronique qui me caractérisait d'habitude...j'avais le sentiment de pouvoir enfin quitter ces habitudes comportementales et mentales tout court qui étaient issues d'une mélancolie omniprésente, et de renaître à une identité plus lumineuse et positive...je refaisais lien avec la partie spirituelle de mon être qui m'avait appelé depuis bien longtemps pourtant mais que j'avais laissé de côté, comme pour ne pas assumer, ou ne pas pas voir que je ne m'aimais pas (comme tant d'entre nous finalement non?)...et là je commençais à nouveau à ressentir de l'amour à mon propre égard....bref un peu l'excitation habituelle de la nouveauté où on croit qu'on a enfin trouvé la pratique miraculeuse qui va enfin régler tous nos problèmes, et nous faire renaître...
Mais avec l'hiver vint le "retour de bâton", ou du moins ce que je croyais comme tel...Le temps, Noël qui me pose tous les ans énormément de problèmes, étant mal à l'aise dans ma famille qui est assez problématique (les membres de la famille, ainsi que les relations que nous entretenons, ou du moins tentons d'entretenir), une déception quand à l'espoir que je nourrissais dans un sentiment amoureux du passé qui m'est revenu à la surface du coeur...tout un tas de nuages gris qui venaient cacher ce soleil qui vivait en moi depuis quelques mois....les ténèbres revenaient comme une sorte de malédiction se dit-on...et mon rapport au reiki s'en trouvait changé: des difficultés à pratiquer, à laisser le mental de côté, un ressenti suspect voire absent...mais je continuais à pratiquer coûte que coûte car une partie de moi ne doutait absolument de la réalité et de l'efficacité de ma pratique...j'avais cependant la sale impression que "ma vie d'avant" reprenait le dessus et venait engloutir et gâcher le potentiel de renouveau que pouvait représenter le reiki à mes yeux...et me voilà tout rempli d'amertume...
Mais j'ai gardé la motivation tout de même, comme si elle était plus forte que mon côté sombre, et je me suis appliqué à un mode de vie me permettant au mieux d'évacuer cette amertume: beaucoup de sport, du reiki quotidiennement, ma passion du son et de la musique...
Petit à petit, jour après jour, je remontai la pente sans même m'en rendre compte jusqu'à ce début de printemps...et là, surprise qui couronne le tout, cette relation amoureuse à la base de ma déception se remet en marche de manière tout à fait inattendue et assez déconcertante...enfin, "se remet en marche", c'est peut être trop tôt pour le dire, mais ça fait quelques jours qu' "il se passe quelque chose"...et je m'aperçois que je suis complètement incapable d'analyser intellectuellement la situation, moi qui suit pourtant si cérébral et analyste d'habitude, je n'arrive pas à aborder cette expérience autrement que par le ressenti, les émotions, et l'esprit...mon intellect se trouve bloqué...non, je ne dirais pas bloqué en fait, mais plutôt mis en sourdine...comme si mon esprit disait à mon mental :"si tu comptes ouvrir la bouche pour envisager les éventuels problèmes, une probable dépendance (car habituelle chez moi), une peur de perdre, bref, pour me faire sortir de l'instant présent et amener la peur, alors tais-toi!"
Et c'est là que j'arrive à poser un regard sur ce que le reiki a changé en moi: moi qui croyait qu'il allait être le pilier d'une nouvelle identité, il s'est en fait infiltré dans ma "vie d'avant", mon "identité d'avant"...et oui, je viens de comprendre que je n'avais pas à être quelqu'un d'autre que ce que je suis depuis le début, et le reiki n'a pas à être une fin en soi, ni le directeur d'une vie dans laquelle il faudrait que j'adapte le reste en fonction du reiki....c'est plutôt un diapason qui donne le ton pour le reste de mon identité, un métronome qui donne le temps juste...mais les diapasons, les métronomes ne sont pas le but, mais juste des outils qui permettent de s'accorder et d'être en ryhtme...le but reste la chanson et l'artiste qui l'interprête....c'est juste qu'avant le reiki, je ne me rendais pas compte que j'avais d'autres diapasons et métronomes, mais ceux ci étaient sombres, négatifs et destructeurs, et du coup ils me faisaient "chanter" une identité de moi bancale et fausse, ou en tout cas dissonante....on a juste le droit de choisir la polarité de ce qui colore nos vies : constructeur ou destructeur, l'amour ou la peur....
Oh, aujourd'hui la perfection n'est toujours pas là (et encore heureux finalement), mais je l'accepte, et je sais que mon bonheur dépend juste de ma bonne volonté à en assumer la responsabilité, de ma volonté à voir ces accords bloquants que j'ai passé avec moi même, et en conclure de nouveaux libérateurs...
Aujourd'hui, ma pratique du reiki me donne moins de sensations spectaculaires, mais paradoxalement, je sais qu'elle agit....comment dire, en fait je la ressens, mais moins dans la sensation...ou alors disons que ces sensations sont plus subtiles qu'avant, mais paraissent pourtant plus puissantes...
Entre autres, je ne constate que maintenant des évolutions que j'ai faites car jusqu'à présent je me focalisais sur des points bien précis, des attentes, et du coup je ne voyais qu'ailleurs en moi ça bougeait...depusi que je le vois moins comme une source à miracles, j'ai l'impression que le reiki est plus efficace, mais en profondeur, et en discrétion....vous savez comme ces personnes qui sont essentielles à certains environnements, ou certaines situations, mais tellement discrètes qu'on ne se rend même pas compte de leur importance pour le bon fonctionnement des choses, et c'est quand elles sont absentes qu'on réalise....bah là c'est pareil...
Et me voilà dans ce balbutiement incertain de cette relation amoureuse renaissante...non, même pas renaissante car moi comme elle avons changé, évolué....nous ne reprenons pas là où nous avions arrêté...et c'est ça qui déconcerte, ce mélange de famillier et pourtant de nouveauté....ce détachement nouveau quand à la personne, comme si je n'avais pas besoin de la posséder pour savoir que je l'aime et que je ne peux pas la perdre...ce mental incapable de projeter (mais y'en a-t-il besoin finalement?)....nous ne savons même pas vers quoi nous allons rien que dans les jours à venir, et pourtant je ne me sens pas inquiet...ça peut même en être génant pour l'autre car ça pourrait être pris pour de l'indifférence ou de la non-implication...mais pour l'instant, je ne peux pas être autrement que comme çà et je l'accepte...
Si je devais donc résumer en seulement quelques mots ce le reiki a changé pour moi, je dirais qu'il me permet pour l'instant de gagner en sérénité sans avoir besoin de garanties ou de certitudes...mais je sais déjà que ça n'est qu'une phase, et que d'autres bonnes choses m'attendent grâce au reiki...je suis loin d'être totalement ouvert et décomplexé, mais je sais que les choses sont en marche, à leur rythme...chaque jour a sa peine, et petit à petit les barrières tombent...mais ce que j'ai surtout appris, c'est à ne pas préjuger de "où" les changements se font, car en fait ce qui change en nous n'est pas forcément ce sur quoi on focalise....ça serait comme vouloir absolument entendre Dieu nous parler avec une grosse voix qui vient du ciel, et du coup, non seulement constater que cette grosse voix ne se manifeste pas, mais en plus ne pas se rendre compte qu'il utilise tous les autres moyens possibles pour s'adresser à nous, et du coup en conclure qu'il ne nous parle pas....
Voilà pour ce que j'avais sur le coeur aujourd'hui...
Bon dimanche à tous...
Bonjour, 
en ce jour de printemps....
) et mon initiation.... et il se trouve que je ne vis pas de "ressentis spectaculaires".... j'avoue avoir du mal à me plier à un quelconque protocole.... mais je vis à mon rythme cette approche sans contrainte....
mais c'est ce que cette "modification" me conduit à penser...et même ressentir 
Circée 
