André Baechler a écrit :Et en ce qui vous concerne, l'image de soi passe-t-elle par votre propre regard ou par celui des autres ?
Je dirais "les deux mon capitaine!"
En ce qui me concerne, le questionnement sur ce sujet me ramène une fois de plus à cette sensation bizarre d'être schizophrène, ou du moins cette sensation qu'on est deux dans ce corps... deux êtres opposés...
Très tôt, j'ai toujours ressenti en moi un besoin de me démarquer, de paraître et penser différemment...ce que la masse pensait, je choisissais presque systématiquement de penser l'inverse...je prenais plaisir à choisir ce que personne ne choisissait...là où la majorité semblait d'accord, je faisais exprès d'émettre un avis divergent....
...Et pour cause: j'ai grandi dans un contexte où tout était basé sur le jugement des autres et le soi-disant "savoir vivre"....on m'a appris qu'il ne fallait pas faire ce que je voulais, mais faire ce que les autres attendaient de moi...on m'a appris à dire "s'il te plait" et "merci" non pas parce que j'en avais envie, mais parce qu'il le fallait...mon éducation a été ponctuée de "mais que vont penser les autres?!" , "tu me fais honte" , "ça ne se fait pas" , "ça ne se dit pas" , "on ne se comporte pas comme ça"....je suppose que nous sommes nombreux à avoir traversé cette ambiance...et comme toute cause, les effets produits sont soit l'un ou soit l'autre: soit on rentre dans le moule en acceptant ce conditionnement, soit on s'en retrouve dégoûté, et on se rebelle....
Donc à l'adolescence, forcément, je devais casser cette image de l'enfant sage bien habillé, bien coiffé, docile et brillant à l'école (au point qu'on attendait de moi de grandes études pour un beau métier "tu seras médecin ou ingénieur", sans jamais me demander ce qui me plaisait, mais parce que ça donnait une bonne situation et ça rapportait...j'ai fini intermittent du spectacle dans l'audiovisuel (son))...cheveux longs, jean's troués, piercings, arrogance et insolence...il fallait que je dise "merde" un point, c'est tout...à mes parents avant tout....
Mais cette rébellion était finalement aussi une illusion au même titre que l'image qu'on attendait de moi...je renvoyais simplement le versant négatif de cette image....et dans l'histoire, au fond des choses, ça n'était pas l'image qui me plaisait, j'essayais de me persuader que c'était pourtant ce que je voulais, mais ça ne l'était pas....d'une manière ou d'une autre, j'étais toujours en réaction à un jugement extérieur, mais pas dans l'expression spontanée de ma personnalité... et ça a duré un sacré moment...Et c'est parce que cette fausse rébellion (réaction négative à ce qu'on attend de nous mais pas expression personnelle) révélait en fait mes faiblesses: manque d'amour propre, manque de confiance, complexe d'infériorité, complexe de laideur, lâcheté (peur de m'affirmer, peur de faire des vagues selon le contexte, énoooorme peur de me ridiculiser, incapable de pratiquer l'autodérision)....
Avec toutes ces "tares", comment projeter à l'extérieur l'image réelle de moi même (qui est à l'intérieur), si je ne suis pas convaincu que ce qui est à l'intérieur est beau et valeureux....???
Et voilà, ça fait des années que je tourne en rond, en travaillant tout de même la question, mais en faisant de tous petits progrès très lentement...
Et puis le reiki est arrivé il y a 6 mois....et là, c'est fulgurant: là ou je commençais à m'endormir sur la question, vu la pauvreté des progrès...là où je commençais lentement à fermer les yeux pour m'endormir dans ce système qui peut nous porter, en lui déléguant toute responsabilité de notre liberté, de notre malheur, de notre bonheur....le reiki a rallumé la lumière, pointé les faiblesses sans les condamner...une graine a été plantée et elle commence à germer, je sens le puits d'amour à l'intérieur qui commence à se remplir...me rends compte que tout l'amour que je cherchais à l'extérieur en essayant de plaire à ceux qui me plaisaient, je le cherchais pour combler un vide intérieur, car tout simplement je ne m'aimais pas...il fallait que ceux à qui j'allais plaire m'aiment, il fallait que ceux-là aient toutes les qualités que je n'ai pas: si j'étais lâche, j'allais être aimé par les courageux...si j'étais faible, j'allais être aimé par les forts....si j'étais laid, j'allais être aimé par ceux que je considérais comme beaux.... etc....et en possédant ces personnes j'allais acquérir leurs qualités...
Quelle illusion....!!!! et quand bien même on a l'impression que ça fonctionne, que se passe-t-il quand ceux-là viennent à vous quitter? ils repartent avec leur amour et leurs qualités? et vous vous retrouvez sans rien....mais le reiki a fait entendre doucement sa voix: "et si tu étais quelqu'un de bien...? et si la relation d'amour n'était pas une acquisition de quelque chose extérieur à toi pour combler un vide, mais plutôt une projection vers l'extérieur de ce que tu auras rempli par toi même à la place de ce vide intérieur? et si l'amour n'était pas une relation business du type "je donne, tu rends", mais plutôt un partage du genre "je suis heureux...veux tu partager mon bonheur avec moi?..."...? Et si ta vision du monde n'était que le reflet de la vision de toi même...? Pourquoi dis-tu que tu es malheureux à cause des autres qui ne veulent pas te rendre heureux et que ce n'est pas juste...? Ne vois-tu pas que tu es malheureux parce que tu choisis de l'être...pourquoi reléguer cette responsabilité à ceux qui t'entourent, ou justement à ceux qui brillent par leur absence, absence qui t'est insoutenable?"
Finalement, l'image de soi dépend directement de l'amour que l'on a, ou pas, pour soi-même....aujourd'hui, je me sens tout aussi rebelle qu'avant, mais je n'ai pas besoin de le montrer par quelque chose d'extrême...en fait ça fait déjà quelques années, mais je viens d'en prendre réellement conscience que depuis quelques jours.....tous ces progrès minuscules que j'avais fait avant le reiki et que je croyais négligeables, et bien le reiki me les a montrés dans leur somme, et c'est là que j'ai vraiment compris que l'océan était
réellement constitué de gouttes d'eau....mon éveil est constitué de gouttes d'éveil.....je viens de me rendre compte que j'avais de l'estime pour moi même, que je me plaisais même....je ne veux plus avant tout de l'amour des autres, mais je veux partager mon amour....je ne veux pas d'attraction....je veux réellement de l'interaction....alors pourquoi plaire en n'étant pas moi même? si je suis moi, je plairai à ceux qui seront des occasions d'interaction naturellement compatibles.....hmmmmm, intéressant.....mais plus facile à dire qu'à faire, car même si on a une prise de conscience mentale comme ça, on efface pas comme ça des années de conditionnement et d'errance dans le flou, et surtout, on ne transforme pas d'un coup de baguette magique le couple lâcheté/timidité en couple courage/audace.....j'ai peur d'oser....mais je me soigne
...Alors comme je ne suis pas constant, tout dépend, il y des moments où je me sens rempli de courage et d'audace, et alors l'image que je renvoie est basée sur mon propre regard....mais d'autres fois aussi, j'ai peur, je n'ose pas, je doute de la source en moi et ressens le besoin d'aller chercher la considération chez les autres, alors je suppose que j'adapte mon image à leur regard pour me faire croire que je récolte un peu de leur amour....un peu de leur estime....
....Et puis, il y a un autre problème...c'est l'entourage proche.... famille et amis de longue date...ils vous ont connus renvoyant cette image qui n'était pas vous, ou du moins qui était vous selon un certain conditionnement, un certain contexte....Et ils croient vous connaitre en totalité...alors le jour ou vous vous réveillez, et que vous décidez de vous exprimer tel que vous êtes réellement ici et maintenant, et bien ils ne vous reconnaissent tout simplement pas et vous disent que vous êtes dans le faux, que ça n'est plus vous...Et cette sensation est amère, surtout que tant qu'on a du courage et de l'assurance on peut les affronter, mais quand on est dans le creux de la vague, pris par le manque de courage et le doute, on pourrait presque croire qu'ils ont raison et se laisser influencer....
....Au bout du compte, le problème peut paraître compliqué, car nous projetons souvent une fausse image de nous même, et les yeux des autres sont eux-même de faux miroirs....et on ajoute de l'illusion à l'illusion....pfff.... pas facile....alors j'avoue que dans un premier temps, cette nouvelle vraie image de moi que je suis en train de choisir et de révéler, je la travaille un peu à l'abri du regard des autres, car j'ai tout simplement l'impression de ne pas avoir assez de courage pour l'assumer en public dans n'importe quel contexte....donc même si j'ai fais des progrès, j'avoue que je renvoie toujours plusieurs images en fonction de qui j'ai en face (amis proches, lointains, étrangers, famille, collègues)...mais j'y travaille....c'est très récent car des choses se sont passées il y a quelques jours, et je prends tout en ce moment même...choses fortes en émotions, en révélation, en ressenti....je dois dire que j'écris ce texte en ayant un peu la tête dans le guidon...mais tant pis...j'ose.... quoi qu'on en dise....