Que de beaux sujets : la peur, la solitude, lorsque la vie veut bien ...
A 'plus que quelques fois dormir' de mon stage 1er degré, je réfléchissais à tout cela ... Sorte de bilan global en quelque sorte, pas pour me plaindre, surtout pas ! Tout cela a été ma vie, et je ne regrette rien, j'aimerais simplement partager, vous livrer ce qui me vient à l'esprit, tant tout cela a été présent pour moi, ces 7 dernières années. Tous ces sujets, pour moi, se mêlent et s'entre-mêlent, et ce que j'en écris sera peut-être un peu décousu, je m'en excuse . Mais à l'aube de ce stage, une page de moi se tourne. Virage total, changement tellement important qu'il occupe quasi toutes mes pensées pour l'instant. Merci à vous de me lire ... si vous arrivez à vous y 'retrouver' !!!
J'ai toujours été 'solitaire'. Solitaire car mal à l'aise dans les groupes, hyper mal à l'aise dans la foule, jusqu'au malaise physique. Je n'aimais 'que' la
solitude à deux ...
j'ai toujours aimé les moments où on se retrouve, enfin !, un peu seul, où on met la vie sur 'pause', histoire de souffler, de penser à autre chose que métro - boulot -dodo.
Mais un jour, on perd un être cher, un projet de vie échoue, un couple éclate, et c'est la spirale infernale, on perd pied, on tombe, on tombe, on tombe ... et là, on rencontre ce que j'appelle la 'vraie' solitude (juste 'ma' perception des choses ...). cette solitude dans laquelle on s'englue, qui colle à la peau et au coeur comme si on se retrouvait un matin, prisonnier d'un chewing-gum géant, qui étouffe et 'tue' ce qu'il y a de beau en soi. Impossible de parler, de se faire entendre, de trouver une oreille attentive, juste une souffrance du corps et de l'âme qui tire vers le bas. Et seule, SEULE, toujours SEULE, le trou noir, le gouffre.
Puis un matin, il y a ce besoin VITAL de trouver de l'air, de l'oxygène, sous peine d'y laisser sa peau, ce désir irrépressible de 'faire quelque' chose pour que cette solitude, cette souffrance s'arrêtent.
Et on commence à chercher, à demander de l'aide, petit-à-petit, on ose sortir de ce blindage, on DOIT en sortir, question de survie. Et là, 'comme par hasard', on finit par rencontrer quelqu'un qui écoute, qui aide à mettre des mots sur les sentiments, sur la tristesse, sur le pourquoi du comment. On commence à comprendre ce qui s'est passé, pourquoi on a 'perdu pied', pourquoi cette solitude ... Et puis, on a le choix, un jour, d'essayer de continuer, je devrais plutôt dire, on a le choix d'emprunter un autre chemin, d'essayer autre chose, autrement. Parce qu'avec le travail sur soi qu'on a déjà fait, on voit la vie sous un autre jour, on change la caméra de place (c'est toi, Miguel, qui disais cela je crois ?) et 'comme par hasard', ben tiens, on découvre que, ben oui, à côté de la voie qu'on connaissait jusqu'alors, il y a plein de petits chemins de traverse, dont on ignore où ils mènent et quels beaux paysages ils pourraient nous faire découvrir. Et là, c'est à nous de décider. Là est notre libre arbitre (selon moi ...) : soit je continue à être victime, à 'végéter', à souffrir, soit je me bouge. Enfin, du moins, j'essaie ...
Et 'comme par hasard', sur le chemin de traverse que l'on choisit (ah ???) d'emprunter, il y en a d'autres encore, et à chaque fois, à chaque embranchement, on a le choix. celui de continuer 'dans la voie' qu'on connaît, avec ses anciens repères, ses 'guides', parce que, par là, on connaît, on sait où on va ... (ben tiens !!!). Ou bien, un jour, on se dit : au fait, pourquoi pas plutôt par là ???? Et un jour, d'enbranchements en recherches, on rencontre le reiki ...
Misère !!!! Mais où il m'emmène, Reiki ???? Ehhhhhhhhh, mais moi, je connais rien de tout cela !!!
.... Eh eh ehhhh, c'est quoi, tout ça ?????? Et, au départ, on freine des 4 fers, au secours, voilà mes émotions qui reviennent
, aïeeeeeeeeeee, comment je vais encore faire pour gérer tout cela, moi ??? On ne veut plus revivre 'l'invivable' une seconde fois .... Et là, de nouveau, on a le choix. Arrêter, arrêter tout, arrêter de vivre et point barre. Ou essayer, apprendre à s'ouvrir, prendre 'le risque' d'oser essayer d'apprendre à Vivre, à être soi.
Perso, j'ai choisi d'essayer, de risquer le coup, d'avancer en 'aveugle' et en confiance.
Et si toutes les émotions remontent, et si je pleure, et si je reperds le nord, c'est que cela doit être ainsi. Je ne vais pas avoir l'audace et l'hypocrisie de dire que je n'ai pas peur. Si, j'ai peur. Bien plus que lorsque je me présentais à un examen
Oui, j'ai peur, de ce que je vais trouver, de ce que je vais ressentir ou pas, de ce chemin qui se présente à moi dont je ne sais rien. Mais basta. J'ai décidé de ME donner une chance d'exister, je devrais dire : j'ai décidé d'essayer de donner la chance d'ETRE, à cette petite bonne femme qui sommeille en moi depuis si longtemps, et qui m'accompagne, pour le meilleur et pour le pire, depuis tant et tant d'années.
Oui, j'ai peur. Oui, la solitude profonde, gluante, étouffante, je la connais, et si bien ....
Mais j'ai aujourd'hui, la chance d'apprendre à Etre, à être moi, et je prends le risque, je signe des 2 mains, car, quelque part, j'ai confiance. Confiance en Reiki, confiance par tous ces changements qu'il a suscités en vous, et que vous nous confiez à nous, lecteurs du forum, confiance en l'amour qui règne ici. Pour tout cela, merci à vous tous.
pour info, tous les petits commentaires ironiques dans ce texte, ne sont destinés qu'à moi, juste un clin d'oeil de moi à moi, parce que maintenant, j'ai assez de recul pour me le permettre, et que cela me fait du bien. Je ne me 'moque' jamais que de moi-même, mais aujourd'hui, je peux - enfin ! - le faire avec amour et tendresse vis-à-vis de moi, et de ce qu'a été ma vie jusqu'à présent
A vous tous et toutes qui recevrez votre 1er degré ce week-end, je voudrais vous souhaiter bonne chance et de très belles découvertes sur ce 'petit chemin de traverse'. J'y serai, moi aussi, avec une pensée pleine d'amour pour vous tous.
Et à tous ceux qui ont déjà franchi le cap, et marché bien plus loin que moi, merci de me faire partager votre expérience, votre propre chemin, et votre amour de vous, de votre vie et des autres, tout simplement.
sam
¦¦¦ 
) le sourire aux lèvres... 
